Umbra Virtual

As Três Marias

2012-01-17T13:36:00.000-03:00

Três malditas marias, três demônios que eu tenho que matar.

A primeira já se foi, de certa forma apenas, mas se foi. A forma como as coisas se resolveram não foi das mais agradáveis - uma espécie de fracasso menor, eu creio - mas foi posto um ponto nisto, nesta bobagem que eu criei, nessa confusão sem sentido na qual me meti - pelo menos a primeira delas, as confusões sempre são muitas. Ainda assim - ainda que se considere tudo findo, o demônio morto -, foi bom tê-la visto novamente. Emagreceu, parece ter ficado um tanto mais tímida também - se bem que, muito provavelmente fui eu que me tornei altivo, soberbo e simulando uma espécie de destermor que nunca tive. Ela olhava o chão enquanto eu não olhava outra coisa senão seu rosto, conversamos decentemente pela primeira vez.

Se no passado tivesse sido o que sou hoje talvez as coisas tivessem um outro resultado, talvez não houvessem marias a serem mortas. Mas não é bom pensarmos em termos de "se", se isso, se aquilo, o que se pode fazer é, no máximo, encarar o demônio hoje, no presente. É uma maria que se foi, acabou, sem chances, nunca mais. O demônio está morto, ainda que eu não tenha me sagrado campeão.

A frustração é uma merda, uma bela porcaria, diga-se. É o tipo de sentimento que é capaz de alterar significativamente a vida de alguém. Não fosse a frustração, não fosse essa tristeza por nunca ter tido aquilo que se desejou, esses embates contra agentes do passado não existiriam e, provavelmente, a mente se ocuparia de tarefas mais nobres que esses sentimentalismos pessoais. São um tanto deploráveis algumas dessas facetas nossas, essa por exemplo. Coisa de criança mimada quando se vê sem ter o que quer. Isso me faz imaginar que, talvez, todos esses grandes artistas são um bando de crianças mimadas. Não tendo aquilo que querem vão chorar em quadros, poemas, música. Muito acaba se resumindo em desejo, um poderoso agente motor que modela o mundo.

Eu quero, eu ainda quero e vou encarar o demônio tendo em mente a minha vontade, tentarei torná-la real. A depender do embate um texto diferente será escrito. Talvez um que fale do contentamento por enfim, após tantos anos e pensamentos, ter tido aquilo que quero. Ou talvez um outro - já um tanto tradicional esse - que fale do opróbio que é o fracasso definitivo, o insucesso na última tentativa. Mas certamente, seja qual for o resultado de tudo isso, porei em prática um ritual que tenho em mente. Vou me encarar diante do espelho e bater palmas pra mim, celebrando, não importa o resultado, eu vou celebrar. Baterei palmas em virtude desse que será um dos maiores empreendimentos de coragem dessa minha diminuta existência. Esta maria, a segunda, é a que eu mais temo - ah, e como a temo. Quanto mais me aproximo do combate mais apreensivo fico, mais meu sangue esfria e menos eu sei como agir.

Uma coisa é falhar em algo que você sabe que pode fazer outra vez, mais preparado, experiente. Outra coisa totalmente diferente é se perceber num ponto definitivo, algo único em que todo aquele desejo acumulado está em jogo. Não existe segunda chance pra garotos crescidos.

Todo mundo deve ter lá os seus demônios do passado, algum elemento distante no tempo que ainda insiste em ressurgir em meio a pensamentos desagradáveis. Mas ao que me parece, todos vivem vidas perfeitas, cheias de sucesso e felicitações. Parece que é coisa de poucos admitir que se está sendo perseguido por uma horda furiosa de lembranças. Há aqueles ainda que parecem ignorar isso e só lembram daquele elemento perdido no tempo quando, pela noite, ele surge retardando o nosso já tão escasso sono com uma dezena de imagens que pareciam perdidas.

A primeira já está morta, a segunda enfrento em breve, e quanto a terceira? A terceira é uma questão de conversar e pedir desculpas. Não existe mais desejo quanto a ela, em verdade o desejo existe, ele nunca morre ao meu ver, o que ocorre é que, nesse caso, ele foi lançado aos desejos banais, aqueles desejos que se sentem fácil por coisas comuns.

Eu quero partir daqui com isso tudo resolvido, com a sensação de que tudo acabou, haja sucesso ou não. Isso deve ser aquele tipo de coisa que as pessoas chamam de lavar a alma, pois vou lavar minh'alma no sangue das marias.

Sangue de Maria

2012-01-17T12:33:00.004-03:00

Em minhas mãos jaz o sangue que um dia foi teu.
Lembras tu aquilo que há muito de mim levou?
Pois em teu sangue reclamo o que é meu,
tua morte é o presente que me dou.

Michael

2011-12-26T22:40:00.000-03:00

Película

2011-12-10T18:56:00.001-03:00

Antes de realmente desenvolver minhas ideias nesse texto, acho importante tornar o leitor ciente de alguns conceitos que serão desenvolvidos no seu decorrer. Quanto aos leitores que já são familiares aos tais conceitos, lhes aconselho a prosseguir calmamente com a leitura, sem o salto de linhas, pois assim observarão a minha interpretação sobre suas definições, coisa que é um tanto subjetiva.

No jogo de RPG Lobisomem: O Apocalipse, a Película é a barreira existente entre o mundo material, este onde habitamos, e a Umbra, que é o mundo espiritual, habitado por entidades místicas com nível bastante variável de poder. Neste jogo, os lobisomens, mais conhecidos como Garous, são criaturas que vivem com os pés em ambos os mundos, tendo portanto, a habilidade de atravessar a película e caminhar pelos diversos planos da Umbra. Um desses planos é a Umbra Virtual, que deu origem ao título deste blog.

Boa parte da função de um lobisomem na sociedade Garou, bem como sua própria personalidade, é definida de acordo com a fase da lua no dia de seu nascimento, isto é, o seu augúrio. Os signos lunares constituem os arquétipos de personalidade que são a base para a construção e interpretação de qualquer personagem no jogo. Dentre esses signos existe o Ragabash, que é o correspondente à lua nova. Garous de tal signo são os menos irascíveis, mais brincalhões, certas vezes são os advogados do Diabo, são sagazes, inteligentes, grandes questionadores, sua eficiência em batalha se dá pela sua habilidade com a mente, não com o corpo. Entretanto, existe a outra face do garou ragabash, que pode ser um manipulador exímio, um furtivo assassino impiedoso ou um garou cheio de rancor, que é gerado toda vez que sua voz é emudecida pela brutalidade dos ahrouns, garous do signo guerreiro.

Mas ao meu ver, por trás de todo ragabash existe um silencioso observador da realidade, que guarda apenas consigo certas impressões que os outros não observam. A fúria nos ragabash é menor porque Gaia, a mãe criadora, sabe os filhos que tem. Um ragabash enfurecido é algo que se deve temer bastante.

Nos dias de lua nova as características do signo ragabash são realçadas, estando ele mais propenso a ser questionador, manipulador, furtivo etc. Ao atravessar a película, um garou se sente mais livre, forte e mais próximo de seu lado menos conhecido, o espiritual.

Ocasionalmente, quando me embriago, me sinto um ragabash, numa lua nova, após atravessar a película. E mais ainda, pareço um ragabash que esqueceu ou ignora a ordem do mundo e resolve vomitar todas as impressões que costuma carregar silenciosamente. A fúria acumulada é posta fora, mas diferente dos pretensiosos ahrouns ela não se manifesta como um ataque violento de destruição, não, apenas se rompe o véu e todos veem o verdadeiro ragabash. Nisto reside um grande problema.

O ragabash interior é feio, cheio de impressões podres sobre tudo. Mas digamos que o ragabash em questão não seja tudo isso e tenda a um arquétipo mais nobre, transformando-se apenas no bobo da matilha. Ainda assim, ele sabe o que carrega consigo, e os outros não gostariam de ver.

Quando estou muito embriagado tudo sai, e os outros, vendo o que sou, ficam chocados e quase sempre bastante ofendidos com as navalhas de sinceridade que são atiradas a todos os lados. É como se eu atravessasse a película e começasse a correr pela Umbra berrando verdades desagradáveis. Mas o pior é que essas tais verdades não são grandes observações minhas sobre o mundo e as pessoas, nada disso, são apenas os meus desejos cretinos, a minha raiva escondida e a minha megalomania amansada.

Mesmo tendo ciência da tamanha estupidez que tudo isso é, a vontade é não parar de correr, de continuar sentindo esse doce sabor de liberdade e parar apenas nos mansos braços de Gaia, que ama a todos. Essa é uma face muito interessante em Lobisomem, a mãe. Sem a certeza dela, o ragabash e qualquer outro garou seria muito mais amargo, pisoteado pela inevitabilidade de seu destino, que é ser esmagado pela Wyrm na última batalha.

Consigo imaginar o que um garou é capaz de sentir quando reencontra sua matilha após uma jornada umbral solitária. A vontade é abraçá-los, e em silêncio desejar nunca mais cair nos braços da liberdade inebriante, ou seria da embriaguez libertadora?

Estamos de Volta

2011-12-04T18:07:00.001-03:00

Doutora

2011-11-06T11:39:00.000-03:00

Já fazia algum tempo que ela vinha se esforçando em não romper uma espécie de código de ética profissional que possuía, algo que lhe dizia que era estritamente proibido envolver-se ou desejar – que é o princípio do envolvimento – algum paciente, por mais interessante que esse paciente pudesse ser. Entretanto, já bem sabemos – e ela também – que tem falhado em manter a sua irrefutável conduta ética com este último, ela o deseja e, enquanto ele está lá no divã, ela o imagina, deitado também, mas em sua cama, com o rosto em seu colo. Não sabemos de onde esse desejo surgiu, vamos começar a história assim, com ele já manifesto.

Hoje, menos exigente com o seu já referido código e mais ávida por vê-lo – o paciente, não o código – destrinchando as suas muitas imperfeições outra vez, decidiu conhecê-lo melhor – melhor ainda –, pra que de uma vez por todas se decidisse quanto à prosseguir ou não com aquilo que ela mesmo definiu como “insanidade”. Já não sou mais uma adolescente pra ficar gastando meus pensamentos com paixões, palavra feia essa, “paixão”.

Ele entrou no consultório, aquela habitual camisa de algodão - sem estampas - o jeans surrado e os tênis mais ainda. Queixo cinza, princípio de barba surgindo, ele gostava quando estava assim, não entendia muito bem a razão, mas se agradava em passar a mão pelo queixo quando a barba principiava a aparecer. Já estava achando isso tudo – as consultas – uma certa perda de tempo, não tinha visto nada de novo desde que as iniciara e sequer tinha vislumbrado alguma espécie de solução para o seu recente desânimo. Acontece que o cheiro da doutora era bom e se tinha uma coisa que ele gostava nesse mundo era de cheiros bons. Gostava do cheiro mesmo, não via muito sentido em começar a gostar de alguém apenas por conta do cheiro que exalava – embora isso contasse –, se pudesse separar o cheiro do dono o faria, colocando-o em um frasco e guardando-o num armário do quarto. Mas contraditoriamente, ele não se agradava de cheiros em coisas mortas, como shampus e perfumes. Os cheiros teriam que estar em algo vivo, que se mova. Sendo assim, porque separá-los de seus donos? Ele não gostava das próprias contradições.

– Oi Pedro, boa tarde – ela o recepcionou de pé, como deve ser, com um aperto de mãos. Tudo bem?

– Tudo, bem, quase tudo, né? Afinal, é por isso que eu tô aqui.

– Sim, claro, entendo. Não, não. Sente-se na poltrona, não usaremos o divã hoje. Hoje vai ser um pouco diferente das outras vezes. Não vamos mais seguir aquela outra linha, muito formal e sem graça, vamos ver como a gente se sai numa conversa mais descontraída. Nada de anotações e relatórios, hoje vamos conversar, só isso.

Achando aquilo um tanto estranho – mas positivamente estranho, ele gostou – ergueu-se e sentou na poltrona, era boa. Ela tinha dinheiro pra comprar móveis caros e pô-los num consultório cujo aluguel era caro. Ele é que não tinha dinheiro pra pagar as consultas, mas tinha um nome e isso é o suficiente pra que se crie uma conta em um banco e se a utilize pra fazer dívidas que não serão pagas. Ele não se importava com as dívidas, tanto mais essas que se valiam no cheiro da doutora.

– Eu quero que você me fale das coisas que quer fazer, qualquer coisa, é só dizer.

– Não entendi direito, como assim, coisas que quero fazer?

– Qualquer coisa, seus desejos recentes e os já antigos. Qualquer coisa que você quiser, da mais simples à bizarra, extravagante.

– Acho que entendi. Bem, deixa eu pensar um pouco. Engraçado, a gente quer tanta coisa que nem sabe por onde começar. Certo, ultimamente me surgiu uma vontade de ler um livro de filosofia daqueles bem cabeçudos, que me façam pensar sobre minha natureza e sobre a natureza das coisas ao meu redor, ao nosso redor e, quando as páginas me cansarem e o texto ficar chato, intercalar esta leitura com uma outra. Ler um romance, daqueles que tem prédios e chuva, e seres humanos com seus problemas.

Pausa, botou a mão no queixo e ficou olhando qualquer coisa além da janela. Pensativo, retornou ao que dizia. Ela ouvia tudo com muito interesse, e sorriu apenas consigo ao se lembrar que há não muito havia iniciado a leitura de um livro de filosofia. Uma versão de bolso, costumava ler antes de dormir e nas eventuais filas que enfrentava. Devia ser algo um tanto popular – entre os leitores de filosofia –, Nietzsche talvez.

– Também quero tocar piano. Quero chegar a um ponto em que possa tocar muito bem uma música bacana, sem plateia, apenas eu satisfeito com o que posso fazer. Tocar uma música que ouvi em Le Fabuleux Destin d’Amelie Poulain.

– Em o quê?

– O Fabuloso Destino de Amelie Poulain, é um filme.

– Ah, sim. Eu conheço, continue.

– Quero ser entrevistado, quero que me perguntem coisas sobre algum bom livro que escrevi, não que eu já tenha escrito algum, quero dizer, tô falando de uma realidade hipotética. Um que fez a crítica ficar doida, os que defendem e os que detestam, e dentre os que detestam, aqueles que acham toda a obra nada mais que a petulância grafada de um jovem escritor. Que palavra bonita, grafada.

– Sim, é.

– Quero almoçar em algum lugar com piso de madeira e vista pra água, rio ou mar. E neste almoço quero a companhia de alguém bonito, que fale pouco e me permita aproveitar a beleza do momento, bem como a beleza da própria pessoa. Isto me faz perceber que admiro um tipo muito peculiar de gente.

– Qual tipo?

– Aquelas que são como quadros.

– Quadros, como assim?

– Sim, quadros, obras de arte. É o tipo de gente que você deseja por perto, sabe? Mas pra admirar apenas, porque afinal, quadros não falam. Mas apesar de não falarem, estão lá melhorando incrivelmente o ambiente, te fazendo pensar, quando não, te fazendo sentir-se bem, apenas. Mas tem também os quadros ruins. Tem quadros que são feios, que deixam o ambiente desagradável. Tipo aqueles abstratos, que não passam de um enigma escancarado na parede da sala. Não gosto de mistérios, gosto de boas explicações. Acho que é daí que vem meu desapego pela poesia, que não passa de um arranjo de palavras pra esconder algo. E os poetas não passam de gente que não sabe se explicar, ou que quer ser percebido pela estranheza desses seus arranjos.

Outra pausa, pensativo mais uma vez.

– Eu quero estar numa daquelas cafeterias com cadeiras próximas às suas janelas, enquanto uma chuva torrencial atormenta a cidade lá fora. Beber um bom café enquanto vejo a água cair e começo a pensar em mim e nas pessoas que por mim passam ou passaram.

– É? Que pessoas? Se não te incomodar dizer quem elas são, é claro.

– Não, tudo bem. Bem, não sei ao certo, várias. Algumas que conheço da faculdade, as garotas que já peguei, você.

– Eu, como assim, eu? – ela gelou enquanto emitia aquele riso de constrangimento.

– Sim, você. No cheiro bom que você tem.

– Nossa, obrigada – ela disse após sorrir, um tanto sem graça. Mas enfim, vamos lá, continue.

– Quero silêncio, mas não um silêncio sepulcral, quero silêncio com vozes, mas vozes suaves, que se manifestem pouco. Que não falem da vida alheia, que tratem de ler e lendo se percebam deprimentes e após se perceberem deprimentes, que mudem. Quero largar a minha soberba e deixar de me sentir superior aos outros, não importa quem seja. Gente é um negócio importante, muito importante.

– Que bom que você percebeu isso.

– Valeu, obrigado. Quero ser tão interessante quanto os personagens bacanas que vejo nos filmes. Nos filmes bons, é claro. E tipo, também quero que as pessoas não digam mais “a personagem” e sim “o personagem”, é mais bonito. Quero falar francês. Quero uma francesa com seu vinho e sua pele branca, bem como seu corpo magro e sua literatura.

Ele ficou calado por uns dez minutos, com a mão passeando pelo queixo e o olhar distante, admirando alguma coisa no carpete. Ela esperou pacientemente.

– Acho que é só, isso é o que me veio à mente por agora.

– Nossa, que bonito. Você tem desejos simples, mas muito belos, muito mesmo – disse meio que perdendo a voz aos poucos, como quando estamos a principar um devaneio. Bem, você é o meu último paciente por hoje. O que acha da gente tomar um café lá embaixo – disse com um sorriso.? Tá chovendo bastante lá fora e a cafeteria é boa, e, outro detalhe, as cadeiras são próximas das janelas. E aí, algum problema pra você?

– Não, nenhum. Eu adoraria – sorriu.

Email

2011-10-30T21:53:00.001-03:00

from:    virtual.adept@giga.com

to:      truthseeker@umail.com

date:    Fri, Sep 30, 2100 at 9:27 PM

subject: Re: No que você tem pensado Fred?

Você tem que ter brevidade em tudo aquilo que faz, ser veloz, rápido, furioso, intenso e completamente desproporcional e sem sentido, isso, isso mesmo. Um "rush", apenas um "rush". Oh, you were born to do it "broda", for sure you were.

Como que é isso, como será que é atingir? Como será que é chegar lá, àquele interessante estado de perpétuo? Será que é perpétuo mesmo? Por que, veja bem, se você for parar pra pensar um tanto mais a respeito - mais do que você já costumeiramente faz - verá que a vida não faz sentido nenhum, digo, essa merda toda é completamente sem propósito.

Porra, tu nunca se sentiu como um maldito robô com uma espécie de supercomputador no crânio? Apenas realizando algoritmos, controlando o teu corpo e mantendo-o, porque afinal, existe um preceito na memória deste teu computador que diz que manter o corpo é essencial, é uma tarefa prioritária, tanto que - se você observar bem - todos os outros algoritmos acabam convergindo pra isso. Manter o corpo é essencial, por algum desconhecido motivo.

E após todo esse conjunto básico de operações relacionadas à manutenção da tua vida, vem o que - ao meu ver - fode tudo, aquilo que, sabe, que foge do básico, que extrapola essa porra, aquilo que no final das contas me faz ficar pensando nesse tipo de coisa ocasionalmente - caralho, advérbios, muitos e sempre.

São as dúvidas cara, parece que existe um outro gênero de processos - ou algoritmos, como queira - que se destinam a melhorar o atual conjunto de processos, quer dizer, é como se os processos pertencentes à este conjunto - chamemo-lo de conjunto de algoritmos evolutivos - convergessem todos aos próprios algoritmos. Me entenda, é como se o teu computador estivesse pensando sobre si mesmo - o que é bem absurdo, se você observar bem - e tentando arrumar novas maneiras de fazer coisas mais que apenas manter o próprio corpo.

O computador "deseja" utilizá-lo pra outras coisas e no final acaba se perdendo e ficando preso em si mesmo, porque após observar estes novos usos não vê sentido neles. E tudo isto porquê? Porque não há nada em nossa memória original que nos diga que isto é essencial, a gente só dá sentido àquilo que veio com a gente, o resto é tudo engano. É aí que tu tá fodido, quando tu percebe que nada faz sentido, só sobreviver, sobreviver é tudo, vivemos pra viver. Meio foda isso, foda demais até.

Canteiros

2011-10-30T18:24:00.000-03:00

Quando penso em você

Fecho os olhos de saudade

Tenho tido muita coisa 

Menos a felicidade

Correm os meus dedos longos

Em versos tristes que invento

Nem aquilo a que me entrego

Já me dá contentamento

Pode ser até amanhã

Sendo claro, feito o dia

Mas nada do que me dizem me faz sentir alegria

Eu só queria ter do mato

Um gosto de framboesa

Pra correr entre os canteiros

E esconder minha tristeza

E eu ainda sou bem moço pra tanta tristeza

E deixemos de coisa, cuidemos da vida

Pois se não chega morte

Ou coisa parecida

E nos arrasta moço

Sem ter visto a vida

É pau, é pedra, é o fim do caminho

É um resto de toco, é um pouco sozinho

É um caco de vidro, é a vido, é o sol

É a noite, é a morte, é um laço, é o anzol

São as águas de maço fechando o verão

É promessa de vida em nosso coração.

Fagner

Leitura

2011-10-23T23:11:00.000-03:00

Varanda

2011-10-05T22:52:00.001-03:00

Poralgum desconhecido motivo ele adorava aquele lugar, realmente adoravaestar ali, observando as pessoas na calçada lá embaixo, quando não,observando o horizonte vez por outra e atentamente ouvindo aquelaperturbadora quantidade de ruídos sem sentido que só um vespeiro –como a cidade o é – pode produzir. Ele sentia prazer – nãoprazer em si, um leve contentamento assim digamos – até no frio dometal e no quão cinza eram o concreto, as paredes, os pisos. Elegostava disso, e era algo que não compartilhava. Esse tipo de coisanão é algo que se compartilhe, não é o mesmo quando se divide.

Hojeele estava lá, e num horário que lhe agradava bastante, o pôr doSol. Vez por outra ele comparava a beleza que havia no pôr do Sol dointerior – tentava ressuscitar em sua mente os poucos que lembravadas viagens que havia feito quando criança pra casa d'algum tio oudos avós – com a beleza do pôr do Sol urbano, daqueles que vêmlogo após uma leve chuva, entrecortado por vários prédios. “Nãotem coisa mais bonita que isso, não tem mesmo”, ele dizia pra si.

Eos pensamentos que lhe ocorriam eram os mais variados possíveis,geralmente com pouca relação entre si – pelo menos é o quepensava, afinal, é um tanto pedante de nossa parte dizer que issonão tem relação com aquilo no que diz respeito a coisas tãodesconhecidas como pensamentos o são. A verdade é que dificilmenteele ia ali pra buscar alguma espécie de resposta ou ruminar algumadificuldade ou tristeza, ele apenas sentia-se bem naquela malditavaranda, com os braços apoiados naquele troço de ferro.

Eele ficava lá, absorvendo o nada por alguns minutos, e nos dias queo desânimo era grande, desejava como nunca que aqueles minutos sealargassem pra ele ficar ali mais tempo enquanto o Sol afundava nocanto do mundo, tal qual os seus pensamentos, que afundavam num fossoe ressurgiam num outro dia, que – afortunadamente – costumavademorar a chegar.

Essaúltima semana foi das mais desagradáveis, os dias passavam rápido,era como se ele se levantasse pela manhã já preparando-se pratornar à cama pela noite. Os dias eram improdutivos e ele passavapor eles sem muita relevância, sentindo-se uma espécie de parasitaunicelular mergulhado n'alguma gota de água. Detestava semanas comoessas, dias como esses, até mesmo horas assim ele abominava. Eraaquela ambição gigante e aquele enorme desejo de reconhecimentoesmagando-o outra vez, lembrando-o que o tempo estava sendo impiedosoe que ele não havia ainda chegado lá – seja “lá” qualquercoisa que os ambiciosos buscam.

Elesempre ficava assim após esses esmagamentos, e hoje, sentindo-seinútil e com um desânimo por ele mesmo classificado como “maiorque a puta que pariu” resolveu tornar à varanda e drogar-se comela, vendo as demais pessoas movimentando-se, diligentes em suasatividades e espantosamente, satisfeitas ou alheias à mediocridadede suas vidas.

Sentindo-secansado, pegou uma cadeira, daquelas reclinadas parecidas com as depraia. Sentado, viu uns vasos com algumas dessas plantinhas deapartamento. Vieram vários dias após esse, e vários anos também.Ele se graduou na universidade, virou mestre, doutor, pós doutor,trabalhou, casou-se, teve filhos, divorciou-se, mudou-se. E apóstudo isso, os esmagamentos não cessavam, vez ou outra surgiam com amesma ladainha que ele já conhecia bem.

Cansado,tornou-se jardineiro e não haviam mais esmagamentos.

Encontro Nacional da Legião Brasileira de Capoeira

2011-09-11T16:26:00.004-03:00

A minha idéia a princípio era escrever uma espécie de texto que enfatizasse - um tanto dramaticamente - o quão contente eu me sinto por ter sido batizado e recebido a corda amarela na Capoeira, um texto que de certa forma demonstrasse o quanto eu esperei por isso e o quanto é bom se perceber como alguém capaz. Atingi meu objetivo inicial, já jogo Capoeira.

Acabei desistindo da idéia, pois me percebi muito dramático com isso tudo e resolvi por fim fazer apenas uma relatório simples de como foi todo o evento, o encontro nacional de membros da Legião Brasileira de Capoeira, em Pacajus - Ceará.

O evento durou dois dias, sexta e sábado, mas cheguei apenas sexta à noite. Após ter jantado e me alojado, enchi a cara de cachaça com alguns colegas e fui dormir lá pelas cinco horas da madrugada. Durante a manhã de sábado houve um aulão com o mestre Catitu, de São Paulo. Eu estava fodido de ressaca e acabei não fazendo muito bem os movimentos que ele ensinou, mas foi interessante ainda assim.

Durante a tarde houve o que todos mais aguardavam, o batizado. Foi feita uma roda logo após aquele tradicional falatório que antecede todo evento apoiado por políticos e micro empresários, jogo leve, só Benguela. No que isto finda teve início o batizado do então mestrando Moleza, que pareceu estar muito calmo diante do fato de ter conseguido algo que poucos conseguem, a graduação máxima, algo que lhe levou cerca de vinte e cinco anos de jogo, agora ele é um mestre, mestre Moleza. Talvez o pensamento dele diante disso tudo seja muito mais simples que o meu, e talvez seja também esta minha mania de dramatizar certas coisas manifestando-se outra vez.

Após algumas sequências de batizados dos que atingiram graduações mais elevadas houve uma pausa para o batizado das crianças que fazem parte de um projeto social promovido pela prefeitura de Pacajus, todos alunos do professor Valério, organizador do encontro. Eram muitas crianças, demorou bastante pra que todas jogassem. O que mais me surpreendeu foi a presença de uma menina numa cadeira de rodas, que faz parte do projeto apesar da sua deficiência, ela pareceu bem contente e animada por estar brincando com todos. A princípio botaram-na no chão para que esboçasse alguma esquiva diante dos movimentos dos professores e mestres que jogaram com ela, logo após a puseram na cadeira e brincaram com ela empurrando-a em direção ao adversário em maneira de representar alguma espécie de ataque e recuando-a nos momentos em que o adversário atacava. Foi bonito.

Já no fim do evento, após ter me cansado de estar em pé e bater palmas fui batizado com a última leva de alunos - a ordem de batismo é dada de acordo com o nível de graduação dos alunos, menos graduados por último. Joguei duas vezes apenas, sendo que na primeira soltei uma meia lua um tanto baixa que atingiu a cabeça do mestre que jogava comigo, nada muito sério, mas fiquei sem ação e desorientado, voltei a me movimentar normalmente após ele ter me dado um cascudo leve pra que eu prestasse atenção.

O resto são detalhes, alguns feios, como o aluno que desmaiou e ficou tremendo no chão após levar uma meia lua na cabeça, uns tapas cheios de raiva e maldade trocados entre um mestre e um iniciante, uma moça que levou um chute na cabeça, algumas coisas que ao meu ver descaracterizam a Capoeira - deixa de ser jogo e vira briga. Mas também houveram uns outros belos detalhes, uma preta do corpo bonito e do cabelo cheiroso - vou sentir saudade daquele cheiro - que apesar de não ter um rosto muito belo se torna preferível diante de umas brancas um tanto mais bonitas. Também teve uma loura que se mostrou bastante simática no início mas passou a ficar puta com a minha cara depois que peguei minha cachaça e saí do alojamento pra curtir na cidade. Ela achou mais interessante beber a minha bebida enquanto sutilmente se insinuava pr'um musculoso do Piauí, não falou mais comigo após isso, mas haverão outros encontros. Também teve uma outra magrinha que passou a me tratar diferente - pra melhor - depois que eu fiquei sóbrio e tomei banho, mas tudo bobagem, tudo detalhe.

A luta continua, literalmente.

Conflito Insolúvel

2011-08-25T08:36:00.000-03:00

Estava pensando na maneira como meu professor de Cálculo costuma tocar suas aulas. Depois de um pequeno evento recente, desisti completamente de tentar sanar qualquer tipo de dúvida com esse cidadão. Ele, basicamente, não é muito disposto a incentivar a empolgação e a curiosidade de seus alunos - bem como esclarecer determinadas dúvidas -, corta qualquer tipo de manifestação com um "vá estudar". E a sua já tradicional arrogância é um negócio um tanto desagradável.

A princípio pode parecer que estou choramingando porque o professor malvado não me deu bola e sou um menino carente e revoltado - ainda que eu ache que não, no final das contas pode ser bem isso mesmo. Acontece que fiquei um tanto puto com a cara desse desgraçado e tanto mais puto ainda comigo, que tendo um rendimento acadêmico pífio - dando jus, sem muitos exageros, ao famigerado título de burro, jumento, equino, incapaz - acabo não tendo o respeito necessário pra ser ouvido ou questionar o que dizem. É um tanto meritocrático esse meio acadêmico, se você não tem mérito - que é concedido de acordo com esse sistema juvenil de avaliação - você não passa de um Zé Roela. E pelo visto, é isso o que tenho sido, um José.

Enquanto eu estava puto, caminhando pela universidade, comecei a pensar em como a maioria dos animais - não sendo nós muito diferentes - costuma resolver seus conflitos: na base da porrada. Pensei "porra, eu tô puto com a cara desse filho da puta, eu deveria sentar a porrada nesse velho desgraçado e mostrar quem manda nesse caralho". Mas, feliz ou infelizmente, não estamos em uma selva e esse tradicional e natural método de se resolver desavenças não é muito bem visto por essa entidade invisível a quem alguns costumam chamar de "sociedade". Mais algum tempo depois eu pensei "pensando bem, seria uma covardia do caralho tentar resolver qualquer coisa na base da briga com esse velho, eu poderia matar ele de tanta porrada. Eu sou um cara novo e ele é um velho que não aguenta um cascudo". Sendo assim, o caminho ideal a tomar seria adquirir o respeito que desejo jogando o jogo meritocrático da academia, me afundar em alguns livros, trepar com os números e mostrar que sou foda e digno de consideração.

Aí é que está outra covardia, porque por mais que eu estude pra caralho, tire ótimas notas e prove a todos esses filhos da puta que não sou um bosta, nunca chegarei nem perto de ter uma luta justa com o professor. Ele sempre vai estar à minha frente, ele já estudou muito, passou por todas as dificuldades relacionadas ao estudo e à vida acadêmica e superou todas elas. Um tema que pra mim hoje é complexo e novo, pra ele não passa de uma velha brincadeira pra crianças. Nisso, do alto de todo meu raciocínio eu indago "tô na piroca mermo, não posso resolver as coisas do jeito 'natural' e não posso disputar intelectualmente com ele. Que que eu posso fazer?".

Logo após isso eu finalizo concluindo: "provavelmente o mais sensato seria retirar-me à minha ignorância, xingar muito no Twitter e escrever um 'desabafo' no meu bloguinho".

Quero Ir À Churrascaria Com Minha Família

2011-07-21T03:03:00.000-03:00

Essas letras são um buraco cheio de falsa segurança e ilusões das piores, pois são ilusões baseadas no desejo de quem escreve. São refúgio pra homens covardes, irresponsáveis e quase que sempre, frustrados.

Eu quero mudar a vida da minha família, tirá-los desse bairro cheio de gente ignorante e violenta, afastá-los dessas ruas sujas e dessa miséria deprimente; lhes proporcionar uma vida tão agradável que o passado ruim passe a ser um leve resquício de eventos pouco importantes e deixe de ser esse conjunto de cicatrizes, visíveis sempre que se olha no espelho.

Mas eu preciso de muita coisa pra conseguir isso, e quase tudo nessas muitas coisas é algo difícil de se conseguir. Ainda recentemente eu planejei seguir carreira na ciência, tornar-me um pesquisador e habitar os ambientes acadêmicos, estar na vanguarda do conhecimento. Mas agora, refletindo melhor, eu percebo que isso será um processo lento, lento demais, minha família não pode esperar tanto, e por tão pouco. Ser professor universitário e eventual pesquisador não é algo que vem logo, e a remuneração que traz é pouca.

Muito provavelmente vou ter que fazer um concurso público pra empregos com boa remuneração, e é justamente nisso em que está o problema, no emprego. Me ocorre a quase certeza de que será uma tarefa desagradável, mecânica e sem desafios interessantes, um cargo administrativo medíocre qualquer. Mas o dinheiro é bom, e pode me dar aquilo que eu quero: uma casa boa - um apartamento talvez - num lugar bom, o carro que não temos, diversão em família n'alguma churrascaria sem hora pra voltar, pode me fazer amigo dos meus irmãos, pode me dar o respeito deles. O provedor é sempre respeitável, ainda que venha a ser um canalha. Aquele que te provê daquilo que precisas merece teu respeito.

Antigamente eu ficava mais consolado quando pensava a respeito destes assuntos, eu orava - às vezes em pranto - por alguma orientação, por oportunidades, por inteligência e visão, pra enxergá-las e saber lidar com elas. Hoje eu não tenho mais isso, o que vem a ser um tanto ruim.

Não existe ninguém ao meu lado, não há entidade alguma que esteja a velar e olhar por mim porque sua graça me atinge, não existe isso. Eu estou só, e não preciso de calos nos joelhos, mas sim de dinheiro.

Não fico muito contente ao pensar que meu pai vai acordar cedo logo mais, preparar o café e ir de bicicleta à barulhenta e fedorenta feira onde conserta e vende relógios. Tal qual a minha mãe, que fará o almoço um tanto às pressas pela manhã pra logo em seguida ir ao hospital aqui perto de casa onde é técnica em enfermagem. São trabalhos honestos, e me orgulho dos meus pais por isso. Acontece que, direfente de certas divindades, sacrifícios não me agradam.

Percebo que está mais do que na hora de sair deste buraco de letras sem valor e passar a ser um homem de ações. Essas palavras acabam tendo o mesmo propósito das antigas orações: ser um escape onde possa jogar todos os desejos frustrados - e são muitos - e que me faça suportar essa realidade desagradável, arrastando-a até onde for possível.

Férias

2011-07-02T09:37:00.001-03:00

Imaginei que passaria as férias por aqui, afogado em livros e possivelmente saindo pra algum ocasional passeio. Nisto, acabei por pegar uns livros na universidade: uma autobiografia de um "famoso" matemático e um outro sobre uma linguagem de programação em particular.

O primeiro livro, a autobiografia, está em inglês, um idioma que não domino e que me força a utilizar meu particular sistema de aprendizado, o Método da Exaustão. Que consiste basicamente em ler - aos trancos e barrancos -, anotar as dúvidas - algumas palavras obscuras, como "full-fledged" -, saná-las n'algum dicionário ou com alguém que conheça o idioma e prosseguir lendo.

Mas os planos mudaram, viajo domingo de volta à família e amigos. Os livros irão, naturalmente, mas a leitura não será mais aquele solitário afogamento suposto a princípio. Terei outras belas atividades - minha empolgação e ansiedade são claras, mas sei que as ditas atividades não serão tão "belas" assim. Mas tal como a fome tempera a comida a saudade embeleza a companhia dos que fazem falta.

Também leio O Senhor dos Anéis, extenso, mas capaz de me afundar num interessante mundo novo e me deixar passeando por lá durante agradáveis horas. E como a saudade tem sido maior estes dias, me faz recordar as sessões de RPG com os amigos. Enfim, este Julho de 2011 se apresenta um promissor mês.

Alterações

2011-07-02T08:43:00.003-03:00

Fiz pequenas alterações no texto anterior, substituí algumas frases e corrigi alguns erros de pontuação. Não que a pontuação tenha sido imprópria, no sentido de estar em desacordo àlguma regra destas tantas que há por aí, mas é que não dava o ritmo que eu desejava ao texto.

Estava bêbado quando o escrevi e por conta disso pus nele coisas que hoje - na sobriedade - me desagradam. Agora creio que o deixei num ponto um tanto mais aceitável, ou melhor dizendo, menos inaceitável.

Também, no intuito de levar isto aqui um tanto mais a sério, pus este blog sob os termos da licença Creative Commons, o que pode ser melhor visualizado no rodapé do site. Basicamente, estou permitindo que os textos aqui escritos sejam divulgados e compartilhados livremente, desde que seja citada minha autoria. E proíbo a sua venda bem como alteração.

José Vicente de Araújo

2011-06-23T12:11:00.001-03:00

Existem situações, que por sua vez, são lá um tanto abstratas e - apenas de certa forma - complexas, que tornam um tanto dificultosa ou - talvez seja mais apropriado assim dizer - difícil, a tarefa de descrevê-las. Tal como essa agora à qual me proponho, coisa simples e natural a todos, de duração bastante efêmera e nada impressionante, mas que é capaz de chamar a atenção de determinados desocupados como eu.

Mas antes - e como este espaço é apenas meu - abuso da boa vontade do leitor pra expressar as minhas mais sinceras considerações momentâneas: " ". Estas são elas, não há nada que se diga que já não se tenha dito. Não existem pois, considerações particulares - expressas elas em forma de texto - que já não tenham sido feitas outra fez. É tudo já feito, e sendo já feito nada disso foi suficiente, pois pouco mudou, pouquíssimo se comparado com o "que deveria ter sido". É porque os que escrevem o fazem pra poucos, pra raros abestalhados que acreditam haver algo bom em tal coisa como a leitura - singulares esses idiotas. Portanto, fica pois a minha observação. Não há mais nada o que se faça na escrita, e eu um dia considerei ser grande nisto que se refere ao escrever, tendo tido alguma espécie de "sucesso", acabei por pensar que este seria um possível caminho. Entretanto, ao perceber que este não é caminho algum, apenas um labirinto roto de aturdimentos juvenis, entro em desespero ao perceber que não existe mais nada que possivelmente me faça ser amado por todos.

Mas enfim, esqueçamos estes últimos parágrafos de considerações particulares e retornemos ao assunto principal, à questão que pus em cheque logo ao início.

Fácil não é descrever aquilo que se sente após longa fadiga, quando teu corpo fede o suor do esforço e o calor impiedoso de um sol alheio a tudo tortura a pele que há por debaixo desta roupa espessa, seja ela o jeans moderno ou o tão antigo couro, dos jibões do cangaço. Considerando pois a dificuldade de tal descrição, visualize, apenas veja José Vicente de Araújo neste algodão ensopado que é sua camisa e o jeans vagabundo que é sua calça, não esquecendo é claro das havaianas de borracha preta.

Pois José Vicente de Araújo apenas senta, cheio de seu cansaço e suor, debaixo desta árvore estranha, que assemelha-se a uma oliveira mas não chega a feder tanto quanto uma. O calor exala de sua pele assim como os pensamentos que perpassam sua mente, quando - absorto - contempla o horizonte, que está tão distante de si, como se nunca - ele, o José - tivesse feito parte disso tudo, o nada.

No horizonte passam coisas em demasia, mulheres com bacias de roupa, homens com sua ignorância e valentia à cabeça e crianças com seus carrinhos feitos de lata e plástico. Os olhos de José ardem e ele ainda continua absorto, percebendo-se alheio a isto tudo e desejando apenas não mais ser isto: este homem já medícore, de destino medíocre, neste ninho de vespas imbecis. José Vicente de Araújo só quer foder antes dos 21, encher a cara de cachaça e de cigarro após isso - a foda - e morrer, quem sabe contente.

Teresa é uma foda válida, mas há tantas outras, só basta o corpo cheiroso, porque de fedor já lhe basta o seu e o dessa quase oliveira agreste. O Diabo sai de trás da porta e vai atrás d'uma preta da boceta macia e do peito grande pra dar ao José, ficou com pena desta vítima de Jeová.

Cervejas, Baranga e Telefonemas

2011-06-13T01:24:00.000-03:00

Tô exausto. Passei parte da tarde e começo da noite resolvendo uns exercícios pendentes pra faculdade. Enchi a cara ontem, e acabei gostando da nova cerveja que experimentei. Fiquei chapado, agarrei uma baranga e liguei pra pessoas com quem não falava havia muito.

Uma delas foi a Caroline, fazia uns dois anos que a gente não se falava. Aconteceu que trocamos uns beijos e confundimos algumas coisas, daí acabamos não nos falando mais etc. Ela surgiu no Twitter recentemente e acabei vendo nisso uma boa oportunidade pra gente voltar a se falar. Deu certo, eu acho.

Também liguei pra Lorena, uma amiga de internet. A gente já se falou mais no passado, principalmente pelo Messenger, mas de uns tempos pra cá nosso contato tem sido muito restrito. Já tinha o número dela faz um tempo e o álcool me fez criar coragem pra ligar. Também deu certo, foi uma boa conversa. Ela tem aquele sotaque sulista que cai bem em mulheres bonitas e olhudas.

Hoje mais cedo eu me cadastrei num site de idiomas, o Lang8. Tem um método interessante. Basicamente, você escreve textos no idioma que está estudando e os falantes nativos fazem correções indicando possíveis melhoras etc. Sem contar a possibilidade de fazer amizades, treinar conversação pelo Skype ou outro recurso, e talvez - numa remota possibilidade - ver uns peitinhos gringos ao vivo.

Vou me esforçar mais no que diz respeito a estudar inglês, vou usar o tempo livre das férias e estudar o necessário.

Estou lendo A Caverna, do Saramago. Dizer que é bom é redundante.

Já farto das músicas que tenho no telefone, acabei escutando um pouco de rádio, tava passando um programa em que tocavam apenas Aviões do Forró. Até que não doeu, é bem ritmado e alegre. As letras são um primor.

Certa vez eu disse por aqui que as pretensões haviam acabado, menti. Nunca se foram, sempre fui muito cheio delas. Mais recentemente elas têm me destruído, quero ser muitas coisas e acabo sendo nada. Caso clássico, clichê, sentimentalismo de boteco etc. eu sei o roteiro. Mas um dia isso passa, a purberdade não há de durar tanto assim.

Outro Rascunho Perdido, Agora Encontrado.

2011-05-22T22:28:00.000-03:00

Tô num supermercado, frente a um janelão de vidro, observando o horizonte. Certo que algumas construções grotescas embaçam a vista, mas ainda dá pra ver o céu e a copa de algumas árvores.

As nuvens estão batalhando, nuvens brancas contra nuvens negras e, ao que parece, as negras estão vencendo. Logo mais cai a chuva como prova das novas donas do céu.

Um poeta - ou qualquer outra espécie de sentimental - afirmaria que a chuva são as lágrimas das nuvens negras que - agora arrependidas - pranteiam a morte das suas irmãs brancas. Bem, é o que um poeta diria, mas eu não sou poeta e isto é só chuva.

Semelhante àquele tipo de gente que extalta o canto dos pássaros. Pássaros não cantam, eles piam uma série estridente de desagradáveis sons que se tornam mais desagradáveis ainda no início da manhã. Da próxima vez que acordar em meio de alguma piadeira de aves desocupadas vou xingar o primeiro poeta que me vier à mente. O que será um grande erro, afinal nem todos os poetas perdem tempo exaltando florestas e bichos.

Observo meu reflexo no vidro, um rosto um tanto sisudo, queixo coberto por um pouco de barba, um bigode ralo, a farda azul com suor e fedor e um cansaço visível em cada pelo do meu rosto.

Rascunho Perdido Encontrado

2011-05-22T22:24:00.000-03:00

Estou cansado demais pra escrever, vou pra cama descansar. A sujeira da boca me incomoda, mas não estou muito disposto a escovar os dentes, também não estou disposto a ler, nem a jogar algum jogo, nem mesmo a ficar ouvindo música.

Em mim, a muita preguiça é um mau sinal. Parece que eu já desisti e quero dormir até morrer, por que a lucidez não é mais interessante. Mas eu ainda não desisti.

Saudade Que Faz Chorar

2011-03-28T00:28:00.000-03:00

Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 
Oi Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 
Oi Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 

Saudade de Mestre Bimba 
Seu Pastinha e Valdemar 
Saudade de Canjiquinha 
E do Besouro Mangangá 

Mestre Bimba ele partiu 
Para nunca mais voltar 
Mas deixou os fundamentos 
Da capoeira Regional 

Ai! Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 
Oi Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 

Saudade dos grandes mestres 
Da capoeira de Angola 
Saudade de Ganga Zumbi 
E Zumbi dos Quilombos quilombola 

Minha mãinha foi embora 
Foi pro céu com Deus morar 
A saudade me devora 
Saudade me faz chorar 
Um dia no infinito, oi mãinha 
Nós vamos nos encontrar 

Ai! Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 
Ai! Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 

A saudade sempre doe 
Seja a saudade qual for 
Saudade da capoeira 
De alguém que tu amou 
Saudade de quem tu ama 
E da preta que te deixou 

Ai! Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 
Mas! Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar 
Ai! Saudade, saudade, saudade ê 
Saudade que faz chorar

Desconheço a autoria da música, se a soubesse compartilharia com os senhores, com certeza.

Desde que comecei a jogar Capoeira que esta música me chama a atenção, e agora - mais do que nunca - ela tem um valor diferente.

Recomendo que a escutem, o download pode ser feito aqui.

Taí

2011-03-08T15:17:00.000-03:00

A imagem de que falei:

Recorte Nº 3

2011-03-08T15:04:00.001-03:00

Recortes, vários e sobre assuntos diversos:

Eu não quero falar sobre a morte do Emerson, não mais. É terrível pensar que ele findou como um triste fracasso, fruto de uma série de fatores que fodem o mundo todos os dias. Porra.

***

Os nomes vão mudando... Érika, Jasmine, Amanda, Isabelle, Midiã, Luana, Valdilene, Madlene, Bárbara, Tainah... isto tudo com o passar dos anos. Tem sido assim desde onde lembro - primeira série do ensino fundamental, talvez. Nem lembro mais como se escreve corretamente o nome de algumas delas, de outras eu mal lembro da voz; apenas vagas lembranças, como se fossem fotografias que se movessem, imagens estáticas em movimento – contraditório é verdade, mas eu não quero gastar muitas palavras tentando descrever algo tão abstrato como uma lembrança. No fim é isso que são, algumas páginas do meu álbum de fotografias particular.

Perdi a conta dessas minhas paixões de criança. Quando eu era moleque achava isso bom, gostoso. Parece que achei tão bom que fui carregando pro resto da vida. Só que aí a adolescência me mostrou que é uma merda ser criança.

Coisa de fresco falar “gostoso”. Viadão.

***

Me sinto bem ao lembrar que beijei a Tainah, ainda que tenha sido um beijo sem valor, de despedida. Pensando bem, não me sinto tão bem assim não. Na verdade, eu começo é a rir um pouco da contradição: lembro, acho bom, sinto saudade, me sinto bem, lembro que não teve valor, foi de despedida, foi pena, foi saudade ainda presente, me sinto mal. Não tem como deixar de rir dessa boiolagem toda.

***

Meu tio-avô me trouxe pra casa dele aqui em Maracanaú, bem no pé da serra. Coisa bonita é uma serra, uma montanha verde bem alta, fresquinha, as nuvens encobrem um pouco os cumes mais altos. Fico besta admirando, achando tão soberbo um monte tão verde e tão alto.

Aqui é um fim de mundo do caralho, longe de tudo, por sorte trouxe meu laptop. Todo mundo aqui é crente, em verdade, a igreja fica na casa do meu tio – que é pastor. Acabei assistindo os cultos, meio a contragosto, mas o fiz. Faz tempo que deixei a igreja, não sinto falta.

A casa é um pouco fodida. Paredes sem rebôco, chão de cimento, um pouco esburacado, cheio de terra – dá um trabalho do caralho varrer. Aí, como eu não tenho muito o que fazer, puxo o laptop e fico jogando Battle For Wesnoth. Mas fica aquela sensação escrota, de que parece que eu sou playboy, como se – não custa muito – eu não tivesse morado numa casa onde as janelas eram pedaços de lona e o piso era de barro. Eu sei o que é ser bem fodido, e lembrar disso não me faz muito bem. Me faz pensar na minha mãe, no quanto ela é incrível, e lembrar da mãe estando longe dela é complicado.

Gosto do meu tio, apesar de tudo. Ainda a pouco ele me deu um abraço, daqueles que tiram os pés da gente do chão. Rodamos um pouco de carro pela manhã, Maranguape e Maracanaú. O Maranguape me pareceu estranho, desolado. Acabou me fazendo lembrar daquele texto sobre uma cidade agreste que eu vou escrever, acabou me dando idéias, imagens. Não custa muito e o escrevo.

Provavelmente vou tomar um banho de açude de manhã, de tarde eu volto pra Fortaleza.

***

Eu não quero discutir a natureza masculina com mulheres imbecis, quero que as mulheres imbecis se fodam. Mulher boa faz carinho num homem cansado, massageia os ombros. Serve a mesa.

Mulheres imbecis são terríveis, querem ser inteligentes demais, são todas burras. Podem enfiar esse neofeminismo no cu e se tornarem um bando de lésbicas. Porra, uma mulher que se recusa a servir o marido porque acha isso machista merece uma surra, de cinto.

Mas sou um homem calmo, e nem sempre sou justo. Muito dificilmente bateria em uma mulher, mesmo ela merecendo. Tem horas que qualquer pessoa merece levar uma porrada, homem ou mulher.

***

Teve um estilista aí que foi demitido porque falou que gosta de Hitler e que odeia judeus. Aí uma judia branquela foi falar um monte de merdas sobre amar ser judia e outro tipo de estrume mental televisivo. Tsc.

Vivemos o dito século da liberdade, mas é proibido odiar. Bando de hipócritas.

***

Meus pequenos rompantes de raiva me fazem lembrar que ainda sou jovem, isso é bom. Também me fazem lembrar de uma imagem que vi na Internet certa vez. Era uma espécie de protesto, nele havia um homem todo preto, emcapuzado também. Levava uma bandeira onde se lia: “We're fuckin angry!”

***

Ocasionalmente me surge a vontade de ser escritor, um bem bom, tipo o Saramago. E quando bater a melancolia e a frescura, escrever textos tipo os do Caio Fernando Abreu. Não, nada de Chico Buarque.

Recorte Nº 2

2011-03-02T10:31:00.000-03:00

Conjecturas na preguiça:

Hoje acordei com uma gigantesca e enorme vontade de voltar pra rede - sim, por aqui eu durmo numa rede. É que o ventilador de teto fica praticamente voltado pra mim, aí o vento bom mais o frio da noite mais o meu cansaço, costumam me proporcionar noites agradáveis. Hoje foi mais brutal.

Mas eu vim pra universidade; cheguei atrasado na primeira aula e saí antes que ela acabasse. O professor não dá uma boa aula, e eu estava morrendo de sono. Ainda estou. A segunda aula já começou e eu não estou nem um pouco a fim de ir pra lá.

O problema é que bate aquele peso na consciência: "Porra, tu já fez isso antes. Tu sabe como é que as coisas são. Tu se fodeu valendo da última vez, não vacila agora."

Só que quando bate esse pensamento, surge um outro em oposição: "Relaxa, tu é foda. Pega um livro, se mata estudando em casa e destrói na prova. Tu sabes que és um cara inteligente, fica sussa. É só não faltar muito e tá tudo garantido."

Aparentemente, costumo atentar mais ao segundo pensamento. Tanto que a aula tá torando por lá e eu estou aqui, lendo blogs e escrevendo um bocado.

Às doze vai passar o Rede Social, no auditório de computação. Não sei se fico pra assistir ou se vou logo pra casa, afinal eu já não quero assistir aula mesmo.

Morte

2011-02-26T15:51:00.000-03:00

Um primo meu morreu, assassinado. Em verdade, ele não era meu primo, era sobrinho do ex-marido de uma tia minha, mas é como se o tivesse sido. Na infância passei alguns dias - durante as férias escolares - na casa dele. Emerson era o seu nome, o Ema.

Morreu jovem, aos quinze. Mais novo de dois filhos, era o melhor. Mais carinhoso e que dava menos trabalho. Direito, o oposto do irmão Álefe, que tornou-se um ébrio brigão. Menino simples, tranquilo, carregava consigo aquela ingenuidade do matuto do interior e aquele desejo de ir morar na cidade. Belém, que até hoje lhe perguntam se tudo está bem, mas o silêncio e resignação são sua resposta, mais que necessária.

Os boatos contam que Emerson chegou de motocicleta em um posto de gasolina mais dois desconhecidos, ele e os dois tentaram assaltar o lugar. Durante a fuga o segurança do local atirou no condutor da motocicleta, com isso meu primo caiu e quebrou uma perna ou braço. No chão, recebeu um tiro na cabeça.

Talvez isso tenha sido verdade, considerando que ele havia discutido com o pai pouco antes. Mas acredita-se que estava ali de “laranja”, como diz o colóquio popular. Pois a sua conduta não justifica o boato e dos seus supostos comparsas nada se sabe. Os boatos - eles outra vez - contam que um está morto e o outro preso, mas possivelmente morto também.

Não chamou pela mãe, como deve ser natural a um homem quando vê o fim, tanto mais a um moleque como ele o era. Chamou pela tia, irmã da minha mãe e ex-mulher do tio dele. A notícia chegou a ela, e depois chegou a todos. Ao fim do dia chegou a mim aqui nestas bandas.

Ele não morreu imediatamente, teve morte cerebral no hospital e ficou em estado vegetativo por alguns dias.

Não quis falar com a mãe dele pelo telefone, fraqueza. Não era amigo dela, nunca tivemos a intimidade necessária, e não quis falar do que não sabia. Acho que pra uma mãe que perde um filho, um abraço consolador - e vindo da pessoa certa - é o máximo que deve ser feito. Eu não podia lhe oferecer isso, e não sou a pessoa certa.

Mas parabéns, batamos palmas. Ele foi roubar e a justiça foi feita, bala no cu do ladrão. Não importa se ele era um menino e estava sem defesa no chão, bandido bom é bandido morto. Aos fracos que fique o chôro por quem se foi. É assim não é?

Eu desejo muito acreditar no absurdo das outras vidas, de que se vai a um outro lugar depois da morte. Talvez no vejamos por lá moleque, vamos tomar uma pinga e depois voltar pra casa, que é o nosso lugar.

Adeus Emerson.

Relato dos Recentes Acontecimentos

2011-02-18T01:34:00.004-03:00

Os últimos vinte dias foram melhores que os últimos seis meses de 2010, decerto. Mesmo eu tendo ganhado mais dinheiro nesse período – o de seis meses -, comprado livros, discos, meu ingresso pro show do Iron, toda essa merda. Nesses últimos dias eu senti aquela tranquilidade e alegria que há muito tempo não sentia, tanto que havia me esquecido de como era passar mais do que algumas horas assim.

Fortaleza tem lá os seus problemas, como qualquer outro lugar habitado, mas diferentemente de outros tempos, estes mesmos problemas não tem sido fortes o suficiente pra me atingir significativamente, longe disso até, parecem que sequer existem. E isso é bom pra caralho.

Essa foi a primeira semana de aulas na UFC, a denominada semana zero. Houve uma palestra inicial de boas vindas onde um vídeo mostrou parte da estrutura do campus, também fomos congratulados por sermos fodas o suficiente pra passar em um vestibular de nível nacional e foi repetida toda aquela velha história que eu já escutei outras vezes pelo CEFET. Fui apenas nos dois primeiros dias, pois as aulas só começam mesmo na próxima segunda-feira. E por falar em aulas, a minha grade curricular do primeiro semestre é:

• Álgebra Linear;
• Cálculo Diferencial e Integral I;
• Matemática Discreta;
• Introdução à Programação.

Desnecessário dizer que eu tô empolgado pra caralho com isso tudo, mas já fui alertado que Matemática Discreta é barra, bem como Álgebra Linear, mas ando tranquilo e sei que empolgação é normal e que ela vai embora depois de pouco tempo.

Outra coisa interessante quanto à faculdade é a existência de disciplinas optativas, a grade curricular é maleável e eu acabo escolhendo o que quero estudar. Funciona mais ou menos assim: existe uma quantidade qualquer de créditos necessários à minha formação, sendo que cada disciplina possui um pequeno valor de créditos agregada a si. Das disciplinas disponíveis ao meu curso cerca de apenas 70% delas são obrigatórias, as demais eu vou escolhendo conforme a afinidade que vou criando dentro do curso. Sem contar os créditos livres, que posso gastar com matérias de qualquer outro curso, desde que essas matérias não possuam algum pré requisito. E isso tudo é muito bom, considerando a abragência do meu curso (bancos de dados, redes, programação, inteligência artifical etc.).

Foda vai ser a minha jornada diária até a faculdade: dois ônibus, tanto na ida quanto na volta. Mas aqui existe um negócio chamado Integração Temporal, que é a possibilidade de pegar o segundo ônibus sem pagar a passagem, isso se eu passar a catraca num período de 30 a 50 minutos após ter passado a catraca do primeiro. E isso só vale se você tiver dinheiro no cartão de passagem ou no de estudante, mas existe a comodidade de recarregá-los via Internet. Sem contar os terminais – que são vários - onde não se paga passagem pra embarcar. Porra, o transporte público daqui é bem melhor que o de Belém.

Também voltei a treinar capoeira, sábado passado fui ao lançamento do DVD que celebrava 25 anos de luta do mestre Severo, que é o atual presidente do grupo Legião Brasileira de Capoeira, do qual faço parte. Ao fim rolou uma roda muito animadíssima e rica, havia um rapaz que soltava um golpe que eu só havia visto no Street Fighter, o Tatsumaki Senpuu Kyaku muito mais conhecido como “ataque das corujas” ou “taquiterúguem”. Na capoeira o nome deve ser bem mais simples que isso.

Aproveitando o momento, deixo aqui uma fotografia minha ao lado do mestre Zebrinha:

Existe uma infinidade de outras coisas que eu posso falar, mas são de relevância menor que a dos fatos acima, que por sua vez já não são lá muito relevantes. Mas é isto, a minha vida nunca foi um mar de aventuras mesmo.

Edição: Esqueci de incluir a disciplina Circuitos Digitais quando escrevi o texto.

Recorte Nº 1

2011-02-15T20:15:00.005-03:00

José Vicente de Araújo:

Criar um texto que conte a história de alguém a quem chamarei de José Vicente De Araújo, já que ontem - ao deitar - este nome me veio à mente, colocando idéias na minha cabeça. Perturbou até dizer-me que devo escrever algo sobre esta pessoa. Isto sou eu dizendo a mim que devo falar sobre alguém que criarei, admirei isto e respeitarei o que eu disse a mim.

Posto que este dito José viverá em uma cidade agreste, no interior d'algum lugar seco, onde os muros das casas são baixos e o de uma delas é branco. Provavelmente esta casa tem algo de especial e eu devo escrever algo sobre isto também.

Pois não custa muito e José Vicente de Araújo estará vivo em letras, resta me descer a boa paciência pra isto.

If We Live For a Hundred Years Amigos No More Tears

2011-02-03T17:47:00.007-03:00

Não sei se morro de vergonha ou se morro de rir das presepadas que sou capaz de fazer, das infindas tolices lamuriosas e exaltadas que eu costumo criar. Digo isto baseado no texto que escrevi ontem, puta que vos pariu, leiam o que escrevi: "vou ali no banheiro chorar sozinho". Que coisa mais deprimente. Sendo que, na verdade, sequer chorei. Não consegui. Lágrimas servem pra demonstrar a si mesmo a intensidade daquilo que se sente, eu não preciso mais disso. Há muito sei o que sinto e chorar é coisa que não me atrai mais, parece que faz parte de uma outra pessoa que já fui eu um dia, mas que hoje vejo com desprezo e falta de agrado. Chorar por uma mulher não me cabe mais, definitivamente. Antes chorar pelos amigos que deixei, como eles o fizeram por mim quando parti.

O problema se fez quando ontem disse alguns palavrões à Tainah pelo Messenger, na verdade, mandei-a à puta que pariu. Mas, de acordo com o que me lembro, não houve pretensão de ofensa nisto - como eu poderia?. Creio que agi conforme faço com meus amigos quando os chamo de filhos da puta ou os mando tomar no cu, ou ainda outras coisas mais. São apenas interjeições, recursos de linguagem utilizados pra elevar a expressão daquilo que digo. O costumo fazer com freqüência, na verdade eu possuo este pequeno defeito: falo palavrões em excesso com determinadas pessoas.

E passado isto eu não sei o que fazer, fiz um drama exageradíssimo e a disse adeus, conforme registrei no texto anterior. Se os tempos fossem outros eu lhe faria um pedido de desculpas, com a formalidade necessária, expressando meu pesar e meus sentimentos. Mas hoje, não sei bem porquê, não sinto a menor vontade de pedir desculpas a ninguém. Sendo bem honesto, o que mais me apreende hoje é a possibilidade de conhecer o mestre Zebrinha, criador do grupo Legião Brasileira de Capoeira, do qual faço parte. Estou há cerca de uma semana sem treinar e a possibilidade de jogar com o próprio mestre é algo que me gera ansiedade e expectativas.

Aos poucos eu vou percebendo porque meus amigos me achavam tão sentimental, e ao começar a entender isso eu sinto vergonha, uma grande vergonha de ser tão fútil comigo mesmo. Existem coisas mais importantes que uma boceta.

Engraçado, um personagem que criei pra jogar Lobisomem: O Apocalipse, Trilha-de-Sangue, fruto da minha própria mente, interpretado por mim mesmo nas seções de RPG aos sábados, provavelmente me acharia repugnante e fraco, e muito eu penaria se fosse aceito em sua matilha. Lembro de, em jogo, ter batido em irmãos de tribo e companheiros de matilha, tão somente diante da menor demonstração de fraqueza. Tempos bons aqueles de jogo, aprendi pra caralho ali.

Aí hoje, depois de ter vivido aventuras tão intensas e cheias de horror com Trilha-de-Sangue, após ter tido experiências que em vida real jamais terei, após ter superado situações muitíssimo mais complicadas que essas que vivo hoje, eu ainda me percebo agindo feito uma maricona. Puta que pariu, que falta de vergonha na cara.

Mas farei conforme o meu personagem faria, encontrarei minha fraqueza e a arrancarei com minhas próprias garras. Porque sou mais que um homem, sou um Garou, e o destino me reserva nada menos que glória.

Vida longa aos filhos da grande Gaia.

Virtual XI

2011-02-03T01:10:00.001-03:00

Estava pensando aqui: não vou dedicar um maldito texto descrevendo o meu fracasso sentimental e a estupidez que fui capaz de cometer por tanto tempo. Não, não vou. Bem como não vou dizer que fui capaz de ser loucamente apaixonado por uma mulher enquanto ela namorava e desejava X e Y. Não, não o direi.

Mas vos direi uma coisa: a disse adeus e vou ali no banheiro chorar sozinho.

Informe de Utilidade Pública

2011-02-01T13:43:00.001-03:00

Senhores, venho por meio deste vos informar que reduzirei consideravelmente meu tempo conectado à Internet. Decidi isto porque percebi que meu tempo online é extremamente inútil - raramente tenho feito algo produtivo. Tenho uma centena de coisas interessantes a fazer e não as faço por conta da perda de tempo "navegando" à toa.

Entretanto, as atualizações por aqui terão seguimento, eu só não ficarei a perder tanto tempo com Twitter, Facebook e Messenger. Caso queiram entrar em contato comigo enviem um email para roney477@gmail.com, lhes responderei assim que lêr.

Até breve.

Chaves, qual o tamanho do mar?

2011-01-30T22:50:00.011-03:00

Hoje eu vi o mar pela primeira vez. Não mergulhei, apenas fiquei ali, sozinho, um tanto abestalhado. Minha tia - uma mulher que mostra-se tão incrível quanto seu marido - ficou um pouco atrás, observando eu apreciar solitariamente este meu primeiro contato. Caminhei um pouco em direção à água e deixei as ondas chegarem e molharem os meus pés. Não sei muito bem o motivo d'eu ter feito isso, não consigo associar nenhum motivo romântico, sentimental ou místico para esta atitude. Só bateu a vontade e o fiz.

Tirei algumas fotografias com meu telefone, dentre as que tirei escolhi essa aqui:

Mais cedo - pouco antes do almoço - bebi um pouco de vinho argentino com o meu tio, acho que é a primeira vez que bebo um vinho um tanto mais apurado. O sabor é forte, bem diferente daquelas sangrias vagabundas que eu tinha o costume de beber, acabei o estranhando e por conta disso bebi pouco. Mas com o tempo vai ficando bom, principalmente se for acompanhado de fatias de salame, conforme eu fiz.

Num dia mais acessível eu dou uns mergulhos lá na praia e depois venho aqui prestar os devidos registros.

Meu primo coleciona - modestamente - miniaturas de carros. Não são réplicas miniaturizadas, são só carrinhos mesmo, desses que se compram em lojas de conveniência. Ontem, enquanto bebia com os amigos dele, lá no lago do Jacareí, ele foi comprar mais bebida e cigarros - o filho da puta fez questão de comprar da marca que gosto -, na volta ele me trouxe isto:

Desnecessário dizer que me agradei bastante do presente, vou guardar este aí com muito carinho. Estas pequenas merdas tem a gigantesca capacidade de me melhorar, valeu primo.

Noitada, que nem bem o foi.

2011-01-30T03:03:00.004-03:00

Ainda a pouco cheguei de uma espécie de farra com o meu primo, aqui de Fortaleza. Bebi, fumei, e extroverti. A noite foi boa, de certa forma; conheci muita gente nova, no sentido de novas pra mim, não de novas porque são jovens - se bem que o são.

Foi muito bom, acabei percebendo que os amigos do meu primo são bem simpáticos, alcoólicos como eu e apreciadores do bom heavy metal, isso foi o melhor. As moças também são muito interessantes, belas e dadas, a melhor parte de tudo.

Foi agradabilíssimo, estou ainda sob efeito da embriaguez agora, com aquela certa ânsia de vômito, mais por excesso de nicotina que de álcool, mas enfim, eu o busquei. Mas que se dane, foi bom.

Ah, sou outro. Não busquem mais textos pretensiosos e raros, isto se foi. Não sou mais eu e a pretensão acabou, apenas vivo. Já perdi a melhor das mulheres por conta de minha grande fuleragem, aqui isso não mais ocorrerá.

Chega da pretensão e da vontade, apenas passarei os dias e os registrarei.

Até breve.

Parti

2011-01-29T08:46:00.003-03:00

Fui aprovado para o curso de licenciatura em matemática pela Universidade Federal do Ceará através do SiSU (Sistema de Seleção Unificada), promovido pelo governo federal. Saí de Belém - onde deixei todos os meus amigos - e estou agora em Fortaleza - onde coisas novas estão acontecendo, coisas que me deixam bem; contente e um tanto empolgado, como há muito tempo não me sentia.

Houve festa no dia da minha aprovação, com direito a embriaguez, música boa e abandono das responsabilidades cotidianas, foi apenas festa. Também houve despedida antes de meu embarque e dois dias antes deste houve uma outra despedida também.

Eu não esperava que a minha partida fosse movimentar os meus amigos desta forma, muita gente despediu-se de mim, gente que não via há muito tempo, gente que não é tão amiga - os colegas -, e os amigos de sempre, os que vejo com frequência. Todos me desejando sucesso, boa sorte, felicidade etc. Sou grato a todos, mas não lhes disse isso, apenas fiquei calado. A verdade é que não consegui dizer nada, o fato de ir embora me emudeceu.

Até ontem, quando realizei minha matrícula, não havia parado pra pensar direito nisto tudo, hoje a ficha começa a cair. Conforme eu percebo que estou neste lugar e que - até aqui - ele tem se revelado um local bastante agradável, eu vou ficando contente. Mas como os jardins não tardam a findar, conforme eu penso que fui embora das pessoas que estimo eu fico pesaroso, tanto mais se eu pensar naquela preta desgraçada - que só agora, quando parto, é que veio olhar pra mim.

Espero que ela não se ofenda caso leia isso, mas achei melhor dizer isso que dizer a excessivamente sentimental e romântica verdade: que meu coração pesa e meu semblante desfalece, que falta dela eu sempre sentirei e que mais do que nunca eu quero passar a vara nessa maldita. Realmente foi melhor não tê-lo dito.

Aos meus amigos, Garous companheiros de matilha, eu peço perdão por todas as merdas que eu cansei de fazer, por ter dito que os senhores não eram meus amigos, quando na verdade estavam ali do meu lado. A mim mesmo eu peço perdão por não ter sido homem o suficiente pra sair destes textos, por só ter coragem aqui, não sendo capaz de fazer o que em verdade queria.

Mas esqueçamos estas merdas sentimentais, já estou aqui há cerca de um dia e meio e ainda não vi o mar.

Tenho Decidido

2011-01-15T01:13:00.002-03:00

Eu decidi ser bom em tudo aquilo que me aprouver o desejo, portanto:

Serei um hacker, exímio programador e de vasto conhecimento em computação;
Serei mestre de capoeira, isto tardará, mas um dia o serei;
Me tornarei um escritor;
Vou ser o melhor jogador de DotA do grupo;
Comerei uma bela mulher;
Tocarei piano, com maestria;
Serei um grande colecionador de livros;
Serei um grande colecionar de CD's.

Serei muitas coisas mais, mas o serei. Deixarei de ser a única coisa que atualmente sou: alguém que nada é.

Welcome To These Strange New Days, Stranger

2011-01-15T00:31:00.003-03:00

Diante desse novo ano, e diante das tradicionais promessas, planejamentos e reavaliações eu também acabei por pensar, ainda que apenas um pouco, em determinadas coisas sobre a minha vida. Não chegou a ser uma reflexão bem introspectiva, cheia de dramaticidade e autoavaliação. Na verdade foram pensamentos cheios de simplicidade.

Pois estes meus simples pensamentos acabam por se resumir ao fato de que decidi me dedicar a novas atividades, e melhorar nas antigas. Escreverei mais, na verdade, já defini um novo período de publicação neste lugar: passarei a publicar qualquer coisa por aqui semanalmente, faça chuva ou sol. Decidi também que colecionarei CD's e livros.

Esta decisão, a de comprar CD's, veio após a minha mais nova aquisição literária que foi o livro Heavy Metal: A História Completa. Conforme iniciava a lêr as bem informativas e ilustradas páginas deste livro, ficava mais empolgado com o gigantismo musical que é e que foi o Heavy Metal, acabando por perceber que aquilo que hoje chega aos meus ouvidos é fruto de um colossal processo histórico que mudou o panorama cultural do mundo nas últimas quatro décadas.

O livro me fez conhecer novas bandas, valorizar as que já conheço e me fez possuir o enorme desejo de consumir material palpável desse gênero. Com isso, comprei aquele que é o primeiro CD que venho a comprar nesta minha jovem vida: Painkiller, do Judas Priest. E logo após esse comprei Nostradamus, também do Priest.

A decisão de escrever - mais - deriva da minha necessidade de compartilhar coisas sobre mim, da vontade que eu tenho de conversar sobre o que acontece no meu cotidiano. Além de que eu acho interessante registrar a minha vida por escrito, bem como registrar variadas idéias que me possam surgir à cabeça. Quem sabe um dia eu não acabe por escrever uma poesia? Pouquíssimo provável.

Já a decisão de colecionar livros deriva-se do fato de que tenho prazer em vê-los na minha estante (uma parte do guarda-roupas que dediquei aos livros), além de outro fator mais forte que este: quanto mais eu leio, mais eu quero lêr. E isso tudo culmina na minha recente vontade de consumir literatura e por fim, produzí-la. E nisto reside um certo problema: não sou bom em produzir literatura, digo, escrever. E isto acaba transformando o plano das publicações semanais em um verdadeiro desafio, mas assim já o decidi e assim o será.

"You've got desire, so let it out! You've got the power, stand up and shout!"
- Ronnie James Dio.

Cláudia, Carlos e os Corleone.

2010-12-22T22:49:00.007-03:00

- Oi Claúdia, é o Carlos.

- Oi Carlos.

- Tenho algumas coisas pra te dizer, vai tomar algum tempo, melhor você sentar.

- Tô deitada no sofá.

- Melhor.

- O que foi?

- Há muito tempo que não nos falamos, sequer trocamos mensagens por qualquer destes tantos sites por aí na Internet. Aí, numa atitude que até agora me parece um tanto precipitada, não sei ao certo, resolvi te ligar. A saudade tava grande e eu resolvi quebrar essa espécie de medo que costuma me afligir nessas situações, daí descobri teu número e aqui estou.

- Que situações?

- Situações em que eu preciso falar com alguém com quem não falo muito, ou dar esclarecimentos a um desconhecido, essas coisas.

- Acho que entendi.

- Pois sim. Conforme você bem já sabe, até porque eu já te disse isso antes, eu sou apaixonado por você. Tu me conhece bem o suficiente, eu imagino, pra saber que eu detesto este tipo de expressões como "apaixonado", "eu te amo", essas merdas. Mas se eu dissesse apenas que gosto de você, presumo que não causaria a impressão que quero causar e possivelmente os meus sentimentos passariam despercebidos. De maneira que me doeria mais "gostar" de você sem que você o soubesse - pausa para hidratar a garganta com saliva.

- Tudo bem, eu te entendo.

- Com o passar do tempo e conforme as minhas paixões iam fracassando, conforme eu me frustrava cada vez que me perdia por conta de uma mulher, eu fui amadurecendo, se é que é este um termo apropriado pra isso, e fui tendo uma opinião mais sóbria sobre essas merdas, esses papos de mulheres e gostar delas. Denovo o "gostar". Bem, a verdade é que surgir diante de você, seja pessoalmente ou através de um telefone ou qualquer mensagem escrita, e dizer que "meu amor por ti é tão grande que me faria nadar oceanos se preciso fosse tão somente para ouvir tua voz", fazer isso seria de um exagero e falsidade absurdos. Tão sem propósito e descabido quanto aquelas burrices que eu fazia na adolescência: cartas de amor, poemas, ouvir aquelas músicas horríveis, tudo isso é uma baboseira sem fim. Peraí que tem alguém chamando na porta, só um instante.

- Tá.

Nisto, ela continua deitada e aguarda na linha. Dados alguns poucos minutos, uns cinco talvez, ele regressa e ela pergunta:

- Que foi?

- Chegou meu box de Godfather, do caralho.

- Pô, foda.

- Pois sim, com o tempo fui percebendo que relacionamentos "de sucesso", conforme dizem esses baitolas da TV, costumam ser na verdade relações de companheirismo com boas doses de afeto , sem essas merdas de amor daqueles do tipo de românticos tuberculosos. Pois então, ponderando isso eu observei que o ideal seria me tornar teu companheiro conforme convivíamos, assim teríamos um certa relação de cumplicidade, que poderia se transformar em algo mais, tudo suavemente, sem exageros. Mas isso não foi possível.

- Pois é, a gente não conviveu muito. E tu era meio gala seca também.

- É, tu já me disse isso uma vez. De qualquer forma, diante de todos os bagulhos que eu tô sentindo, resolvo expressar, na maior sobriedade possível, os meus pensamentos e sentimentos para com a senhora.

- Vai lá, pode dizer.

- Eu quero você. Ocasionalmente desejo conversar contigo, sentir completude diante d'algumas frustrações, receber carinho quando e conforme eu desejar, tudo isso vindo de você. Mas também não gostaria de conversar tão profunda e intensamente o tempo inteiro contigo, já que percebo que com o tempo tu poderia acabar me torrando a paciência e destruindo qualquer possibilidade de relacionamento, o inverso também poderia ser verdadeiro. Além destas questões que envolvem essas fuleragens psicológicas, eu também quero te comer. Desejo te ter nos meus braços, te passar a vara e cheirar esse teu cangote, chupar esse teu peito, que imagino eu deve ser firme e ao mesmo tempo macio, perfeito em suma, desejo puxar esse teu cabelo, te pegar de quatro, comer o teu cu e chupar a tua buceta. Enfim, eu quero te foder de jeito.

- Era isso?

- É. Sinto muito se eu te ofendi com essa história toda, depois de muito pensar acabei por entender que você deveria saber disso. Me desculpe.

- Tudo bem, só tenho uma pergunta pra te fazer.

- Qual?

- Quando?

- Oi?

- Quando é que cê pretende vir me comer?

- O mais breve possível.

- Então vamo agora. Vem aqui em casa.

- Certo, tô indo aí.

- Só mais uma coisa.

- Diz.

- Traz o Godfather.

- Beleza, tô indo já. Até daqui a pouco.

- Tá, vem rápido. Tchau.

- Tchau.

Carta para Fernanda

2010-11-22T00:56:00.002-03:00

Oi Fernanda, eu tenho 19 anos e sou "técnico em informática". Não gosto muito bem deste termo porque acho que não me encaixo bem naquilo que vejo ser um "técnico em informática". Gosto de estudar computação, principalmente programação, redes e ambientes baseados em Unix. Não gosto do modelo de desenvolvimento de software proprietário e estou cagando pras tecnologias Microsoft - ainda que eu trabalhe com isso e entenda razoalvemente de servidores e desktops Windows.

Trabalhar com isso foi a opção mais viável para conseguir dinheiro, mas minha real vontade é acordar tarde todos os dias, não ter patrão e não ter que aturar a ignorância e burrice das pessoas que atendo. Mas eu acostumei a ter dinheiro, pois ainda que seja pouco ele me compra livros, revistas e paga minhas poucas distrações.

Além de computação eu gosto de livros, embora deles eu pouco entenda. Apenas leio o que acho bom e falo mal do que acho ruim. Meu escritor preferido é José Saramago, mas dele li apenas O Evangelho Segundo Jesus Cristo. Não li nada que se comparasse a tal leitura, é um livro que me impressiona sempre.

Quase nunca leio poemas e não tenho o menor talento pra escrever qualquer coisa que tenha rima e versos. Romances é o que gosto de lêr, mas como sou um péssimo leitor conheço pouquíssimo sobre a boa literatura, principalmente a brasileira. Recentemente, após ter lido um excerto numa questão do ENEM, me surgiu a vontade de ler algo escrito por Jorge Amado.

Sou um tanto ranzinza, não gosto de MPB e aprecio pouco os fans desta coisa. Da cultura paraense aprecio apenas um pouco da culinária, a música daqui não me agrada muito os ouvidos. Se eu soubesse dançar um pouco de Brega talvez achasse a música melhor, talvez.

Fiquei bastante satisfeito com o seu comentário, me agradou. Acho bastante improvável alguém agradar-se com isto aqui, sem contar o fato de que conheço pessoalmente os - cerca de - cinco leitores deste blog, ou seja, só meus amigos costumam lêr o que escrevo. Não entendo muito bem o motivo de você ter apagado o comentário, deve ter tido suas razões. De qualquer forma, eu recebo uma cópia de todos eles por email, sendo assim tenho o seu arquivado também.

No twitter eu sou @roneygomes, mas não encare com seriedade o que escrevo por lá. Aparentemente o Twitter é o espaço onde uma faceta mais psicodélica minha costuma habitar, não reflete todos os meus pensamentos, apenas os mais esquisitos. Meu email é roney477@gmail.com, leio-o diariamente e acredito ser uma das melhores ferramentas de comunicação da Internet, se você estiver interessada podemos trocar algumas mensagens.

Eu estudei cinco anos no CEFET, cursando o curso de Eletrônica, mas minha irresponsabilidade e raiva me impediram de continuar. Ainda tenho matrícula por lá, mas acabei conseguindo meu Ens. Médio pelo exame de suplência oferecido pelo governo (o antigo DESU).

Esse monte de porcaria que acabo de escrever foi uma tentativa de me descrever, não gostei de como ficou mas talvez ajude-a a conhecer um pouco mais de mim, conforme você pediu.

A verdade é que hoje eu tentei escrever e não consegui, estou há mais de uma hora tentando e não consigo dizer nada. Acabei achando melhor atender o teu pedido.

Até logo Fernanda.

Bom Ânimo

2010-11-03T23:36:00.001-03:00

"Disse-vos estas coisas para que em mim tenhais paz. No mundo tereis aflições, mas tende bom ânimo; eu venci o mundo."

A minha falta de amadurecimento, bem como minha pouca experiência de vida, costumam ser fortes inimigos nos piores momentos. Isto é potencializado de acordo com os meus níveis de impaciência, que costumam ser elevados.

Recentemente passei a andar por um período complicado, onde eu sou um grande inimigo de mim mesmo. A soma dos meus problemas familiares com a minha falta de humildade e o meu pessimismo, me fazem passar por um momento de infelicidade - que não chega a ser tristeza, mas é tão ruim quanto. Isso tudo me faz observar a vida de uma forma cinza, amarga e rancorosa. Coisa de gente ridícula, e eu abomino ser ridículo.

Tenho ciência de que isto não é saudável, prejudica e destrói. Contudo, também sei que tolo seria se - repentinamente - tentasse me tornar o Palhaço Alegria, saudasse a todos e vociferasse aos quatro cantos que a vida é bela, que não importam quais dificuldades surjam, e toda esta ladainha de gente feliz - ladainha cuspida pela TV e livros da Sextante. Enfim, essas paradas não combinam comigo.

Hoje após o expediente fui à casa do João que - ainda que já estivesse anoitecendo - estava ferrado a dormir. O Seu Chico acordou ele e a gente começou a bater um papo. Após certas horas de conversa e após a mãe do João já ter chegado, comecei a comentar que estava um tanto infeliz, que a vida estava complicada. Comentei de uma maneira que não parecesse um lamento, mas sim um comentário, uma atestação. Nisto, a mãe do João explicou que ela já passou por umas barras bem complicadas e que hoje - após alguns anos - é que está podendo observar as coisas mais confortavelmente.

Eu detesto frases freitas e comentários batidos, coisa fabricada e repetida, realmente detesto. Só que ela conseguiu utilizar um comentário batido de forma inteligente, me convencendo e me animando. Ela resumidamente acabou utilizando o argumento de que "sempre tem outro em situação pior". Só que nossa conversa percorreu caminhos que me levaram ao esclarecimento, que por sua vez trouxe algo que me é muito precioso pela raridade que tem: bom ânimo.

Conforme conversávamos e os exemplos surgiam, percebi que muita gente venceu barras fodidas e hoje é contente com o que faz e com a vida que desfruta, acabei por fim, vendo que eu - tão soberbo - sou um fraco medíocre que ainda que se sinta forte tomba diante d'alguns poucos percalços. Naturalmente que a conversa não limitou-se apenas a estes assuntos, falamos d'outras coisas também. Bobagens saudáveis.

Mas isto ficou em mim. Amanhã não estarei a distribuir sorrisos e abraços, nem a jurar amor e ler poesia. Mas terei tranquilidade, e com isso a tendência é que atitudes acertadas surjam e as coisas melhorem, ainda que um pouco apenas.

Rage Against GRUB

2010-11-02T15:40:00.329-03:00

Até certo tempo atrás - coisa de semanas - minha cópia do Windows 7 era "pirata", "ilegal" e "criminosa". Pra que tudo rodasse direito eu utilizava um crack que - através de algum procedimento que desconheço - realizava o famoso "transforme seu windows em original".

O 7 Loader (crack em questão) tem algumas interessantes funcionalidades, além de ativar o Windows ele insere o logo do fabricante que você desejar na página Sistema, no Painel de Controle. Ele costuma funcionar, até travar todo o seu sistema sem nenhuma explicação, ou ser pego por alguma ferramenta de detecção que a Microsoft põe nas atualizações, e que você - tôlo ingênuo - instala confiante e feliz.

Pois aconteceu do Windows travar e levar meu PC junto. O sistema travava durante o boot corrompendo também as entradas de boot do GRUB, ou seja, nada de Ubuntu e nada de Windows 7, o que significa nada de computador, e sem computador eu sou um homem triste.

Reparando o boot do Windows:

Para corrigir o problema utilizei o disco de instalação do Windows, rodei as ferramentas de reparo (que de nada serviram) e após algum tempo usei o prompt para para executar o fixboot e o fixmbr, além de executar uma verificação de disco.

Pois bem, o fixmbr simplesmente sobrescreveu o MBR (Master Boot Record) do disco rígido - sim, eu sou um idiota -, sumindo com o GRUB e as entradas de boot do Ubuntu. Sem contar que o crack foi embora após a correção do erro e as petulantes mensagens de alerta de falsificação de software começaram a perturbar minha paz. Com isso resolvi sair da pirataria e adquirir - legalmente, é claro - uma chave de ativação do Windows. Não sou mais um pirata.

Reparando o boot do Ubuntu:

Para "reinstalar" o GRUB é necessário utilizar algum recurso que possibilite a execução da sua ferramenta de linha de comando. Para isto basta utilizar um LiveCD qualquer e através dele rodar o GRUB a partir de um emulador de terminal (como root, naturalmente). Contudo, os procedimentos abaixo funcionam apenas se a versão do GRUB for a legacy (0.97).

Basta seguir os seguintes procedimentos:

Abra um terminal e como super usuário digite grub, o que fará com o que prompt grub> surja;
Digite find /boot/grub/stage1. Isto retornará um valor semelhante a (hd0,0). Guarde este valor;
Digite root (hd0,0). Onde (hd0,0) é o valor que foi descoberto no passo anterior (e.g.: (hd0,4));
Digite setup (hd0,0). Lembre-se, o valor da partição (hd0,0) deve ser o mesmo retornado no segundo passo;
Digite quit.

Após isto, basta reiniciar o computador e ser feliz.

Mas este não foi o meu caso, pois desde o Ubuntu 9.04 a Cannonical resolveu adotar o GRUB 2 como bootloader padrão. E como essa nova versão é um GRUB completamente reescrito, com praticamente nada em comum com a versão legacy, é mais do que natural que eu não entenda nada de GRUB 2.

Posto isto, me utilizei do tradicional recurso da gambiarra para solucionar este certame entre mim e a máquina. Lembrei-me que há certo tempo atrás li este interessante artigo no GuiaDoHardware.net falando sobre um aplicativo capaz de configurar o bootloader do próprio Windows, é o bem quisto EasyBCD:

(clica que fica grande)

Após ter instalado o EasyBCD basta ir em Add New Entry e Selecionar a guia Linux/BSD, conforme mostrado abaixo:

Observe que em Type eu selecionei GRUB (Legacy), e é nisto que reside a gambiarra, pois ao rebootar o sistema a versão legacy será iniciada dando acesso à linha de comando e permitindo que o Ubuntu seja iniciado após algumas configurações. No campo Name digite qualquer coisa que achar conveniente e clique na caixa "GRUB isn't installed do MBR/bootsector" conforme a figura acima. Após isso vá em Edit Boot Menu, clique em Save Settings e reinicie o computador.

Quando o computador reiniciar surgirá a tela de seleção de boot do Windows, selecione a que foi adicionada pelo EasyBCD e espere o GRUB carregar. Após a carga do GRUB surgirão alguns alertas informando que alguns arquivos de configuração não foram encontrados, conforme a figura abaixo:

Ao pressionar qualquer tecla, surgirá a seguinte tela, contendo as atuais (e inválidas) entradas de boot:

O bonequinho na base do monitor é um power ranger verde. :)

Pressione e tecla 'c' para habilitar a linha de comando, conforme demonstra a figura:

Aqui começa a festa.

Primeiramente precisamos descobrir a partição onde está instalado o kernel, para fazê-lo basta digitar "find /vmlinuz" o que exibirá um valor que chamaremos de partição_do_kernel.

Após isso digite "root partição_do_kernel", o que retornará algo semelhante a:

grub> find /vmlinuz
(hd0,4)
grub> root (hd0,4)

Se durante a instalação da sua distro não foi especificada nenhuma partição específica para o boot digite:

kernel partição_do_kernel/(boot/nome_do_kernel root=partição_do_kernel_2

O nome_do_kernel pode ser descoberto pressionando a tecla tab, que habilitará o recurso de autocompletar indicando os nomes possíveis. Portanto, basta simplesmente digitar "kernel partição_do_kernel/boot/vml" e pressionar tab. Observe a lista que surgirá e termine de digitar o nome do kernel instalado.

O parâmetro root=partição_do_kernel_2 indica a partição onde está instalado o kernel só que utilizando uma nomenclatura diferente da utilizada pelo GRUB. Neste caso o parâmetro informa qual a partição correta utilizando a formatação do próprio kernel Linux.

Onde:

sda = primeiro disco SATA;
sdb = segundo disco SATA;
sda1 = primeira partição do primeiro disco SATA;
hda = primeiro disco IDE;
hdb = segundo disco IDE;
hda1 = primeira partição do primeiro disco IDE.

Já o GRUB utiliza o seguinte formato:

(hd0) = primeiro disco;
(hd1) = segundo disco;
(hd0,0) = primeira partição do primeiro disco.

Logo, se com o find o valor retornado foi (hd0,4) o valor correspondente para o parâmetro root será /dev/sda5. Dev (de devices) é o diretório que contém os arquivos que apontam para os dispositivos do computador.

Após isso basta digitar boot e esperar o sistema iniciar.

Resumidamente, os comandos que executei foram:

find /vmlinuz
root (hd0,4)
kernel (hd0,4)/boot/vmlinuz-2.6.32.25-generic root=/dev/sda5
boot

Com o Ubuntu já iniciado basta utilizar algum aplicativo para reparar o MBR - sugiro o Startup Manager - salvar as configurações e rebootar o PC. Não esqueça de retirar a linha do bootloader do Windows adicionada pelo EasyBCD.

Aqui encerro a aula de GRUB for dummies, abraços.

Tentando Voltar

2010-10-17T21:45:00.003-03:00

Faz cerca de três meses que não escrevo, faz cerca de três meses que arrumei um emprego após ter decidido que precisava tomar um rumo. Minha decisão foi tomada depois que todos os conflitos que se passavam em mim e na minha casa me forçaram a tomar uma decisão que de alguma forma pudesse mudar as coisas.

Agora eu estou trabalhando e estou infeliz outra vez, e depois de ser expulso duas vezes meu irmão está de volta. Parece que essa porra não tem cura.

Estou muito insatisfeito e infeliz, amargo. Essa viadagem já é antiga e sinto vergonha em ficar recontando isso, de tão batido que é. Sempre a mesma coisa, a mesma história de sempre mudando apenas o contexto.

Merda, não consigo escrever e isso me destrói. Talvez você não tenha noção do quanto conseguir escrever algo tem significância pra mim. Aí eu vou começar com esse subterfúgio - escrever que não consigo escrever - só pra encher o texto de letras e ver vários parágrafos na tela, aliviando a minha gana.

E amanhã tem trabalho, e gente medíocre e computadores que executam Windows XP. Gente medíocre e computadores medíocres, vou abrir um parque e ser um palhaço chamado Titio Medíocre.

Te amo Tainah.

Dicotomia

2010-07-08T01:02:00.008-03:00

Eu quero fumar um cigarro do alto dum prédio vendo o Sol se pôr. Talvez na companhia de alguém que pudesse ter uma conversa boa comigo, comigo de fato. Dificilmente alguém conversa comigo, geralmente conversam com outra pessoa que está em mim e que parece que sou eu mas de fato não é. É uma outra pessoa forjada por comportamentos alheios, um outro alguém que absorveu costumes, expressões e trejeitos de outros. Mas não sou eu.

Eu costumo ser apenas quando estou por aqui, ou na grande maioria dos momentos em que estamos sós, nesses momentos sim, eu costumo ser. Eu não falo gírias, eu não sou empolgado, na verdade costumo ser um tanto frio e mal humorado. Odeio uma porção de coisas e geralmente sou bastante intolerante. Por conta dessa intolerância compreendo perfeitamente que não me tolerem, e por isso, eu não costumo aparecer, costumo ficar por aqui e deixar o babaca escroto conversar, rir e fazer tolices. Ele faz tolices demais, logo, nós fazemos tolices demais. Afinal, eu sou ele e ao mesmo tempo não sou. Enfim, viadagem.

Eu detesto quase tudo que a maioria das pessoas que conheço gosta, e certas coisas eu mais que detesto, abomino. A vantagem em se haver um outro de mim é que esse outro nos torna um tanto mais flexíveis, pessoas passíveis a um convívio. Não fosse esse babaca seria complicadíssimo conviver comigo, principalmente porque eu sou um tanto detestável. Sou extremamente egoísta, me aprecio muitíssimo, embora não ignore as muitíssimas falhas e ranhuras que existem em mim, ou em nós.

Gosto de mim porque, eventualmente, me surpreendo com o que faço. Observo que um ser tão cheio de mediocridade é - ainda assim - capaz de certas coisas prodigiosas vez ou outra. Contudo, não esteja você a pensar que aquilo que é prodigioso pra mim o venha a ser pra você. Pra mim, há prodígio em pequenas coisas. Eu aprecio muitíssimo o meu idioma, a Língua Portuguesa, adoro escutá-la e o faço sempre que posso, desde que - é claro - seja bem falada, pronunciada, pontuada - sou um tanto chato no que nisto tange. E este que somos nós vez ou outra escreve algo que gosto. Acho prodigioso que ele escreva, porque só quando ele escreve é que eu surjo e assim, nós - que somos, ao mesmo tempo, ele - conversamos e podemos ser de fato quem somos, um.

O que quero dizer é que eu, sou mais que apenas um homem, sou dois. E destes dois o que mais aprecio é este que sou eu agora, porque o outro que também sou eu não costuma ser muito interessante, limitando-se a ser um idiota passível às idiotices de quem é jovem. Tristemente, este outro que sou eu é o que mais aparece, é o que mais vive e é. Ele sempre está quando há alguem do lado, numa roda de amigos, é sempre ele, um empolgado medíocre e pouco inteligente, covarde e mal sucedido em quase tudo quanto se põe a fazer.

E eu nunca estou, ou sou, quando há alguém, de maneira que nunca há quem converse comigo, porque sempre que estamos com alguém eu fico mudo e quem fala é ele - que não é de falar algo que se deva levar a sério. Por isso eu quero conversar com alguém, quero que alguém me veja e perceba que eu existo, que nós não nos limitamos a apenas ele, que há mais que ele, há a mim também e eu sou mais que ele, que não passa de um tolo. Quero que alguém me veja e esqueça que ele existe.

É uma pena que eu só surja quando estamos aqui e por aqui pouca gente vem. Seria um prêmio ver o Sol se por fumando com alguém, seria um prêmio conversar, seria um prêmio saber que alguém me conhece.

Isso vai acabar, daqui pra frente serei apenas eu, porque, o outro, já morto é.

Vontades

2010-06-08T01:12:00.003-03:00

É necessário que da minha parte surja um esforço na tentativa de ser sutil e com isso, agir de uma maneira que nunca apreciei em texto algum: enrolar, embromar, dizer algo indiretamente por uso de técnicas e/ou ferramentas de escrita/narrativa/descrição, ser indireto e covarde não sendo suficientemente másculo pra suportar o revés daquilo que penso. Em síntese, preciso ser um hipócrita medíocre.

Não possuo o hábito de recorrer a tais artifícios quando desejo dizer algo, geralmente me utilizo da informação crua e direta quando quero comunicar qualquer coisa. Isso faz de mim um rapaz não muito aprazível em certos pontos, gerando assim a antipatia de algumas pessoas. Contudo, necessitarei agir dessa forma pra que consiga, ao mesmo tempo, dizer aquilo que quero dizer e não ferir ou infrigir dano moral a qualquer um que esteja relacionado com os interesses que haverei de expor no que escrevo. Além de não querer magoar gente alguma, eu mais fortemente ainda quero distância das desnecessárias confusões que isso pode gerar. Já estive arrolado com isso antes, não apreciei.

Existe uma certa moça, jovem em demasia - contudo, de idade similar à minha, acontece que sou velho por dentro - com quem tenho convivido por mais tempo que o normal ultimamente. Essa jovem sempre teve crenças e valores que eu desprezo, discordo com veemência de suas convicções e as abomino fortemente. Todavia, por conta da minha humanidade e de outros fatores extremamente vinculados às variáveis pertinentes à evolução masculina, tenho - eventualmente - observado essa jovem com um outro olhar.

Não é nada que se assemelhe à paixão, não me encontro sujeito à essa doença já algum tempo, contudo, tenho sentido um lascivo e perigoso desejo de penetrá-la, beijá-la e tê-la em minhas mãos, possuindo-a de forma a saciar o meu corpo e meu ego. Não necessário salientar a imprudência existente nesse desejo considerando o fato de que a mesma possui um par ao qual - em tese - ama.

Ainda assim, não é algo de todo preocupante. Me tranquiliza o fato de que este sentimento é de natureza extremamente impessoal e cocernente apenas aos instintos dos quais não sou dominador. Mas não deixa de ser um incômodo quando ocasionalmente a observo e me imagino tocando-a e tendo-a em minhas mãos.

Acabei não sendo muito feliz na tentativa de ser indireto, acabei agindo da mesma forma, informando diretamente o que quero, a vontade que me tem surgido. Contudo, esse desejo não é algo que me assombra, tenho ciência da pequenez disso. Não há afeto envolvido nos meus desejos, pelo menos assim eu presumo. Tudo isso é fruto da minha pura e simples falta de sexo.

Isso será sublimado com o tempo. Como comentava há pouco com um amigo, isso não é nada sério, é só a punheta da semana. Depois virá outra qualquer que eu queira imaginar, e após essa virá uma outra e eu continuarei aqui até que isso se resolva. Seria interessante viver em um lugar onde se pudesse chegar pra alguém e - sem receios - comentar o quanto o seu corpo e jeito são atraentes e perturbadores. Mas esse não é o mundo onde vivo, informá-la disso me transformaria num homem "nojento", "cafajeste", etc. sem citar as ademais confusões que isso costuma trazer.

Eu só preciso é de um corpo que queira se entregar à mim, isso seria o remédio dessa tolice toda, me tornando capaz de retornar à "normalidade" - se é que ela de fato existe.

Despertar

2010-05-22T01:17:00.004-03:00

Tenho olhado ao meu redor e apenas observado imundícies, tenho sentido nojo da mediocridade alheia, mas mais ainda, sentido nojo do quão patético eu sou. Ainda assim, eu possuo uma espécie de esperança sem sentido, uma quase certeza de que ainda haverei de superar essa coisa pequena, esse lixo, essa mediocridade.

Eu não aceito a minha realidade, eu não aceito esse ambiente, essas variáveis, essas condições. O avatar que me rege regurgitou ao observar minha pequenez, cuspiu em minha face ao ver meus grilhões, ao descobrir que sou escravo da realidade, do que é dito fato. Não há mais espaço para que se continue sendo pequeno e medíocre.

Não mais aceito essa realidade, essas cadeias, essas condições. Haverei de transformar o que vejo, haverei de remodelar o mundo e banir a mediocridade para longe de mim, remodelarei o que é verdadeiro e o que é falso pois sou senhor de minha vontade e a vontade que há em mim é maior que o real.

Sou um artífice da vontade, e a minha vontade ecoa pelo que é real, a minha vontade é.

Pequeno Resumo dos Últimos Acontecimentos

2010-05-05T22:04:00.005-03:00

Considerando que este pequeno folhetim em hipertexto não passa de um projeto pessoal de documentação da minha vida, venho através do mesmo lhes expor, de forma um tanto resumida, o que aconteceu comigo nas últimas semanas, o que me leva a atualizar isto tão parcamente, além - é claro - de minhas conjecturas sobre qualquer coisa que me aprouver a mente.

Desde o último texto que escrevi, criei uma espécie de meta pessoal que consistiria em escrever dois textos por semana. Achei que seria válido me esforçar pra isso e manter o blog mais atualizado, melhorando minha escrita e me forçando a reservar um tempo pra relaxar um pouco. Escrever é relaxante, ainda que o que se escreva não seja de todo relevante. Isso de fato haveria de acontecer não fossem as contraventanias que ocasionalmente surgem sem nenhum alerta prévio.

Numa semana iluminada, quando pensei que poderia começar a me dedicar a mim e aos meus pensamentos, eis que meu teclado pifa e sem mais nem menos três de suas teclas deixam de funcionar, completa falta de sorte. Não poderia escrever coisa alguma sem dispor das letras S, X e W, sem contar o @ também. Letras como X e W não são muito usuais, a frequência de palavras com essas letras não é muito grande no meu vocabulário, entretanto, ficar sem a letra S foi o suficiente pra que a minha impulsividade e entusiasmo se esgotassem. Manuscrever algo não era uma opção, não me sinto confortável escrevendo manualmente e acredito que essa prática é retrógrada e contraproducente.

Posto que, teria de esperar minha mãe receber seu suado salário pra que ela dispusesse - ainda que um tanto desanimada - alguns miados Reais, necessários pra aquisição de um teclado novo, e como o salário dela costuma atrasar eu haveria de esperar um tanto. Só que, ainda esta semana, passeando pela escola vejo uma enorme pilha de entulho, Winchesters antigos, placas eletrônicas, madeira, lixo em geral. Só que no meio desse lixo todo havia uma certa variedade de teclados antigos jogados por ali, não me fiz de rogado e peguei uns três e meti debaixo do braço. De três apenas dois funcionam bem, o outro está com os pinos do conector quebrados, de maneira que preciso de um ferro de solda pra consertá-lo. Pretendo fazer isso em breve, pois esse parece ser um dos mais conservados e mais bacana de teclar.

Esse evento tosco, garimpar lixo, coisa vergonhosa pra alguns, sustento de outros, me proporcionou uma singela alegria, é bom estar desfrutando completamente dos prazeres juvenis de se ter um blog.

Me aconteceu recentemente também de abandonar por definitivo o meu curso técnico. Não me permito mais forçar-me à uma rotina que me desagrada além de me submeter aos desmandos de professores ignorantes, burros e com demasiado despreparo pedagógico. Gente que ao invés de qualificar profissionais acabam gerando vítimas. Carne crua, mão-de-obra barata pra um mercado medíocre.

Pensar nesse curso me irrita, os anos desperdiçados, os sapos engolidos, o esforço feito, as frustrações passadas. O CEFET foi essencial na minha formação intelectual e nisso posso considerá-lo como uma experiência bastante válida, mas tirando isso eu abomino aquele lugar. Perambular por ali me remete aos tempos de minha antiga turma, às minhas paixões que foram por água abaixo, todas elas. Me lembra do quanto eu era medíocre, tenho vergonha do que era. Hoje sou um tanto medíocre, mas sem vergonha.

Por conta da minha desistência tive de retornar ao supletivo pra ver como as coisas andavam no tocante à emissão do meu certificado de conclusão do Ens. Médio. Como tive de refazer a prova de Língua Portuguesa - devo ter reprovado em redação, ironicamente - não sabia se tudo estava certo e por consequência disso fiquei um tanto apreensivo. Cheguei lá, peguei a penúltima senha de atendimento, li uma revista Veja de junho de 2009, Guido Mantega nas páginas amarelas dizendo que o caminho econômico do Brasil já está traçado, independente de quem se eleja em 2010. Ele disse que se a nova gestão abolir o Bolsa Família, será deposta. Ri internamente dessa peculiar verdade, o governo viciou o povo em ração. Enfim, tirando o tédio e as reportagens sem sal, deu tudo certo, só esperar até Outubro pra pegar meu certificado, um alívio.

Agora estou aqui, parado. Sair da escola tem sido bom, retornei a ler o que quero, durmo quando quero e estudo apenas o que quero. Sou um tanto caseiro, raramente ponho os pés fora de casa se não houver um compromisso realmente interessante, ultimamente sequer tenho posto os pés na rua. Acabei me transformando no tradicional filho vadio, estorvo pra família, mas isso promete ser breve. Existe a possibilidade de que eu vá trabalhar no interior, algum emprego de pouca expressão, mas posso pegar algo melhor se utilizar meu enorme crânio.

Não sei o que fazer, essa cidade me proporciona determinados lazeres que me são muito estimados, determinadas comodidades. Mas, em contrapartida, não aguento mais esse lugar, essa violência, não aguento o que se passa nessa casa. Não sei o que faço. Quando eu era moleque não imaginava que as coisas haveriam de ser assim, eu só queria ter o cabelo azul e ser piloto da Aeronáutica.

Crianças são burras.

Xuxa

2010-04-18T12:21:00.010-03:00

É interessante como irresponsabilidade é algo inerente à alma do vagabundo, ou daqueles que tendem a fazer apenas aquilo que lhes apetece e isso somente num momento que lhes interessar. Eu sou basicamente assim, possuo essa tendência de fazer apenas aquilo que me agrada, detesto estar submetido à uma rotina que me force à fazer algo que eu realmente não quero fazer, ou seja, sou um vagabundo medíocre. Bem, mas isso é uma característica praticamente pertinente à todo ser humano e racional com um nível aceitável de inteligência e auto-estima, não falo da vadiagem e sim do fato de ser desagradável fazer algo que não se quer fazer. Todo mundo detesta ter que fazer algo à força, mas no fim, todos acabam se submetendo às suas “obrigações” por conta de valores como responsabilidade, competência e fuleragens correlatas.

Acredito que isso se dá por conta dos próprios objetivos que a maioria das pessoas traça, de forma que esses objetivos, esses fins, são considerados suficientemente válidos ao ponto de justificar a desagradável submissão a que essas pessoas se rebaixam, coisas como tarefas e “responsabilidades” inerentes ao cargo que possam estar ocupando. Essa é a filosofia de praticamente todos os idiotas que encontro por aí, principalmente na escola onde estudo, o CEFET (atual IFPA). E isso é detestável, é a coisa mais podre e abominável do mundo.

Um exemplo válido, que seria bem elucidativo ao que eu quero explicar, é o de atrizes ou apresentadoras de televisão que estão em fase de início de carreira. Não raramente, muitas dessas vagabundas se submetem a coisas detestáveis como artifício para conquistar popularidade e por consequência disso atingir a tão desejada “estabilidade financeira”, pra no fim se empanturrar com os frutos da sua prostituição. Santo Cristo, o que se passou pela mente da Xuxa pra que ela desse o rabo pr'aquele preto feio que é o Pelé? Amor é que não foi.

Pra mim, a atitude dos imbecis da minha escola não difere disso, por conta dessa filosofia de merda, de que "é válido andar sobre espinhos e cacos de vidro hoje se isso for parte do caminho que me leve à conclusão do objetivo que defini ontem". Esses idiotas se dispõem à qualquer exigência que a maioria dos professores - que em sua maioria não passam de pessoas pouco admiráveis, sem toda essa aura mística da relação professor-aluno – impõe.

Recentemente meu professor da disciplina de Sistemas Microprocessados distribuiu vários temas pertinentes ao conteúdo de sua matéria para equipes que foram formadas na hora, durante a aula. O que ele fez foi repassar o conteúdo didático que ele teria de ministrar em sala de aula para as equipes, ou seja, as equipes tiveram que apresentar um seminário sobre o tema sorteado. O que o professor está fazendo é resolver dois de seus problemas numa vez só, ele está finalizando todo o conteúdo do semestre e ao mesmo tempo criando uma forma de avaliar cada aluno, evitando assim que ele tenha que elaborar material didático, criar formas eficientes de avaliação, dar aula.

Essa história maquiavélica de que os fins justificam os meios é coisa de juvenis incautos que acabaram de entrar na puberdade, isso é balela. O maldito diploma que eu nem sei se vou conquistar ao fim desse curso jamais há de justificar qualquer coisa que eu possa ter feito para conquistá-lo: acordar cedo todos os dias sendo que eu sou biologicamente inapto para ter qualquer rendimento aceitável de manhã, passar madrugadas pesquisando coisas relativas à assuntos que deveriam ter sido ministrados em sala de aula, ter que aturar a insuportabilidade que eu sinto diante de certos professores que não possuem tato para conversar com aluno algum. Nada disso vai justificar esse diploma, que não passa de um passaporte pra alguma empresa de merda que precisa de mão-de-obra especializada e barata, um passaporte para o inferno na verdade.

Se eu terminar esse curso, vou olhar pro meu diploma e me sentir feito a Xuxa, que teve de chupar aquela rôla preta e nojenta. Não sei se quero isso pra mim, preciso ir fazer o que de fato quero.

Conhecimento

2010-03-21T23:47:00.003-03:00

Hoje pela manhã tive de acordar um pouco mais cedo, coisa de nove horas da manhã. Bem, pode não parecer realmente cedo considerando-se os padrões que todo mundo toma por "acordar cedo", mas levando-se em conta os padrões de alguém que costumeiramente dorme às 2:30, 3:00 da madrugada e acorda às 11:00 da manhã, hoje eu realmente acordei cedo. Ainda assim, acordei um tanto animado já que havia combinado de ir estudar com os meus amigos pra maratona de programação que anualmente ocorre em todo o Brasil.

A maratona de programação é uma competição que visa testar as habilidades lógicas dos competidores bem como seu domínio sob a linguagem a que se predispõem estudar. Os exercícios costumam ser um tanto complexos, mas com certa dose de treinamento - uma grande dose, diga-se - obtém-se prática e com isso a experiência e aptidão necessária pra resolver complexos problemas de lógica. Começamos a treinar hoje pela manhã e pelo que pude analisar possuímos sérios problemas em determinados pontos, principalmente nos que dizem respeito à clareza de código e capacidade de comunicação dentro do grupo, comunicação essa que se torna ainda mais inviável quando o Gustavo é contrariado, porque ele admitindo ou não, é notável a sua irritação quando lhe contrariam, mais ainda se ele já estiver levemente stressado por estar tentando solucionar determinado problema. É algo que devemos contornar daqui em diante caso queiramos realmente vencer.

Ainda assim eu não costumo me importar com essas pequenas eventualidades, sinto prazer em programar, ter a capacidade de escrever um programa de computador que sempre há de resolver determinado problema é algo que considero mágico. Saber que o problema está pra sempre resolvido e que se for necessário resolvê-lo for mais uma vez basta executar o programa criado é algo que me satisfaz bastante. Programar é algo que me motiva, ganho certos dias de minha vida simplesmente por ter aprendido algo novo relacionado à programação.

Hoje não tivemos um bom treinamento, eu cheguei tarde e o simples exercício que fizemos acabou nos tomando a manhã inteira. Mas conseguimos resolvê-lo e o programa está feito, ainda assim eu sei que há arestas a serem aparadas e já aqui em casa consegui observar certos traços no algoritmo que o tornam um tanto deselegante, como a adição desnecessária de certas linhas de código. Pra mim o interessante não é resolver determinado problema, mas sim resolvê-lo da maneira mais eficiente e elegante possível, é esse o tipo de pensamento de um verdadeiro hacker. Assunto esse (hacking) que eu desejo comentar posteriormente com um pouco mais de clareza e tempo.

Já a algumas semanas eu venho estudando C++ (uma linguagem de programação) todas as noites, mas ainda assim não estou satisfeito com o rendimento adquirido até aqui, tenho me travado bastante com problemas simples de lógica, coisas que sei que sou plenamente capaz de resolver. Detesto ver alguém bancando o inteligente pra cima de mim ainda mais quando sei que sou capaz de resolver o problema sozinho, por conta disso me esforço pra sempre saber mais. Muito provavelmente ou meu baixo rendimento se deve à - mais um vez - má administração do meu tempo. Geralmente quando me sento diante do computador pra estudar estou cansado e sem a atenção e clareza necessárias pra resolver problemas ou estudar qualquer coisa. A partir de hoje pretendo administrar melhor a minha jornada de sono e tomar posturas que me permitam pensar com mais clareza ao enfrentar desafios de lógica. Quem sabe assim eu não me torno um grande programador no futuro?

Bem, com boas perspectivas ou não eu tenho seguido em frente nessa minha contraditória vida. O que importa agora é que tenho feito algo que me interessa e motiva, tenho lapidado a minha mente todos os dias. Aprender, descobrir e se aprofundar no mundo do conhecimento é algo precioso e o fabuloso e oculto mundo do conhecimento é capaz de tornar a vida de alguém melhor.

Ainda que hajam muitas coisas a serem esclarecidas eu sinto que, mesmo com toda a sua frigidez, o pensamento lógico e estruturado é capaz de me confortar muito mais que o mais quente dos abraços. Porque ainda que a lógica e o conhecimento sejam coisas frias e cruéis, não se esvaem de um dia para o outro, são coisas eternas e imutáveis. Como tudo aquilo que é verdadeiro.

Benjamim

2010-03-19T23:40:00.006-03:00

Benjamim é um romance escrito por Chico Buarque, em suas páginas vive uma história incomum e que de certa forma me acompanhou enquanto eu passava por uma experiência desagradável. A cópia que possuo é uma que afanaram da biblioteca de uma escola municipal, ou estadual - não sei bem ao certo - e me deram. Acredito que esse tipo de atitude é um tanto reprovável e que furtos como esse são coisas um tanto tolas, se bem que, muito provavelmente isso não foi um furto, possivelmente os livros que ganhei apodreceriam intocados nas prateleiras de aço frio e nenhum dos noobs que lá estudam ou estudaram haveriam de aproveitar ou desfrutar de uma leitura como essa, mas enfim, possibilidades são muitas. Ético eu não sou, o que importa é que tenho o livro e uma interessante experiência ele me proporcionou.

Não sei muito bem o motivo específico disso tudo, mas parece que por estas terras todos adoram chupar as bolas do senhor Francisco Buarque, como se de certa forma ele fosse uma genialidade cultural encarnada, algo sobrenatural e fantástico, todos o amam por aqui. Eu, seguindo a minha natural tendência, não sou apreciador da obra deste cidadão, não a conheço, não sei do que ele costuma falar e tampouco me interesso por tudo isso. Esse gênero de música, a dita popular brasileira, em nada me atrai.

Ainda assim eu tenho um livro escrito por ele, há muito tempo tenho, mas sempre interrompia a leitura, me entediava por demais. Início deste mês eu comecei a lê-lo, e em nada o achei tedioso, enfadonho, chato nisso ou naquilo, a leitura me atraiu bastante e foi um prazer ler esse bagulho.

Benjamim é um homem tremendamente solitário, um tanto esquizofrênico e sofre de uma espécie de amargura silenciosa, sobretudo um personagem interessante. Houve certa mulher em sua vida que ele jamais foi capaz de esquecer, Castana Beatriz, menina mimada filha de um pai rico e um tanto quanto dominador, embora isso seja apenas uma suposição minha, não é algo muito claro no livro. Acredito que Castana Beatriz tenha sido uma exceção dentre tantas mulheres que já haviam passado pelas mãos e vida de Benjamim Zambraia, que era modelo fotográfico, homem bonito e galã. Conforme o livro esclarece, por algum desconhecido motivo Castana Beatriz desaparece, tão somente.

O tempo em todos deixa suas marcas e com Benjamim não foi diferente, o tempo o marcou também e os grisalhos nele chegaram ainda que fosse relativamente jovem. As câmeras não o abandonaram, sempre estavam em sua mente, lhe vigiando e observando, registrando tudo, e assim como elas também havia Castana Beatriz, escondida, perturbando-o. Mas ele estava só e sua vida era fria e sem graça, como qualquer outra. Ela jamais voltaria.

Certo dia num restaurante, ele avista uma mulher que em muito se parecia com Castana, isso o perturbou demasiadamente. Através de caminhos sinuosos e alguns recursos de roteiro ele entra na vida dessa mulher que avistou e suspira profundamente ao se notar vivendo Castana Beatriz novamente, Benjamim rejuvenescera. Ao fim do livro ela o mata e ele retorna à sua antiga solidão e frieza, mas não em vida dessa vez. Benjamim está morto e não houve final feliz.

Caroline fez algo semelhante comigo. Mas diferente de Benjamim, eu ainda vivo.

E assim eu encerro esse texto medíocre que fui forçado à escrever, chega disso.

Devaneio Breve

2010-02-04T18:33:00.005-03:00

Ainda a pouco eu estava imaginando uma história, uma baboseirinha qualquer que eu poderia muito bem transformar em texto, salpicar alguns floreios, ponderar umas vírgulas e parágrafos e - no fim - me sentir satisfeito por ter escrevido algo. Me enganando assim, mentindo pra mim ao dizer que estaria escrevendo, quando na verdade daria continuidade à mais um clichê tolo daqueles que se sentem escritores.

Eu não me sinto escritor.

Pensei numa história feliz, uma em que havia um casal num lugar em que ninguém mais havia, tão somente os dois, à beira de uma praia, vivendo um dia incrível, único e somente dos dois. O que me faz lembrar de uma cena, uma das últimas de Inteligência Artificial onde o robô garoto passa um único e último dia com quem - eu presumo - mais amava, a mãe. Lindo isso, humano, frágil, fresco e boiola, bonito de qualquer forma.

Cheguei a começar algumas linhas, ia descrever o quão imbecilizado e feliz ele ficava por estar vivendo aquele dia, do lado dela. Um dia único, curando ao poucos uma melancolia que com ele já caminhava por um certo tempo. Seria lindo, isso - é claro - se eu tivesse as habilidades necessárias pra descrever um dia assim, em todas as suas pormenoridades e sutilezas, sendo capaz de transmitir a gigante sensação do mais próximo que ele - esse dito personagem - já chegou de ser feliz.

Não sei muito bem ao certo o motivo, mas resolvi não escrever sobre isso. Talvez eu não soubesse como, talvez simplesmente fosse algo fora de propósito e tom.

Comecei a pensar nisso, me pareceu extremamente tentador viver um dia assim, um dia inteiro. No meio do mato, numa praia, ou num apartamento, preparando qualquer porcaria pra comer, assistir algum filme, beber algo. Do nada essas coisas de gente feliz começaram a me atrair, comecei a querer isso.

Acho que isso tudo deve ser frescura minha, é... deve ser isso mesmo.

DESABAfo.

2010-01-22T20:12:00.010-03:00

Entre versos não há carícias
Nesses versos morreu a vida
São linhas escritas por nada
Sentimentos guardados numa tecla
Paixão virtual, solidão acalentada
Essas luzes incandescentes
Luzes num quadrado morto
Espalham-se pela sala
E refletem nos rostos apagados

Alguém, há um certo tempo atrás, me escreveu isso. Ela possivelmente devia estar sentindo algo por mim, acredito que eu também sentia uma leve paixão por ela na época. Leve por que eu, com o tempo, desenvolvi o hábito de espantar esse tipo de sentimento, medo do fracasso. Não medo em si, apenas receio em sentir o troço ruim que o fracasso costuma carregar nesses casos, uma dor que só pode ser definida como escrota. Enfim, nada aconteceu. Possivelmente com o tempo ela deve ter observado maiores detalhes da minha personalidade, deve ter - de alguma forma - me conhecido um pouco mais, e infelizmente é nisto que reside o problema.

Eu acredito que justamente o fato dela ter me conhecido - ainda que minimamente - melhor, acabou por decepcioná-la. Hoje em dia eu me sinto mal simplesmente por isso, porque tenho tido provas de que sou decepcionante. De que eu poderia hoje ter tido - ainda que, possivelmente breves - relacionamentos mais profundos com gente que eu de certa forma desejei, e eu costumo ser feliz quando tenho aquilo que quero.

Ainda recentemente, após "ter perdido a compostura", como me disse um certo amigo, eu acabei forçando a barra e vendo algo que reafirmava aquilo que eu acabo de dizer que sou - ainda que de certa forma apenas - decepcionante. E hoje, agora, eu me sinto só. Eu perdi quem hoje poderia estar comigo e, provavelmente, me ajudando. Eu sou humano, tão fraco quanto um; preciso de outro fraco do meu lado pra que assim a gente seja forte, ou simplesmente morrer sendo fracos mesmo, mas felizes pelo menos.

Certa feita eu vi uma fraca, de uma tristeza sem cura, d'uma fragilidade imbecil, sofrendo por gente idiota, por isso fraca, mas ainda assim muito bela na sua fraqueza, tão humana quanto eu. Mas como eu disse, costumo ser decepcionante. Hoje eu sou um fraco sozinho, e ao que parece ela ficou mais forte. Tanto que costuma me ferir um pouco. Eu perdi.

Eu me devo desculpas, e vou ter que continuar me pedindo desculpas até morrer, porque - inafordunamente - eu sou assim. Isto faz parte daqulo que sou, ainda que eu desconheça o que de fato eu venho a ser. Vou continuar ter que me pedir desculpas quando, sem avisar, um medo sem muito sentido me acordar durante a noite e eu não ter a quem ligar. Não ter como escutar uma voz que me acalme. Mas é muito simples dizer que eu não sou humano, apontar o dedo pra mim e dizer que eu sou intransigente, que não entendo os outros. Tolo você.

É, tolo sou eu.

Olhem só pra mim, "perdendo a compostura" e sendo um "idiota".

Um Homem

2009-12-05T23:46:00.015-03:00

Um texto profundo se torna necessário quando se percebe que aquilo que se pretendia dizer não foi dito, e isso geralmente só se torna claro depois que várias palavras já foram desperdiçadas. Inicialmente lidas, depois revisadas, daí então, depois de revisá-las novamente, percebe-se que ainda não se viu ou se ouviu, ou sequer foi vislumbrando de longe - ainda que embaçadamente - aquilo que a princípio é o que se desejava expor.

Havia um homem que, aturdido quanto ao que estava sentindo, se percebeu na necessidade de escrever algo, um texto profundo preferencialmente. Algo que d'alguma forma fosse capaz de expôr perfeitamente, a qualquer um que viesse a ter a disposição de lêr, aquilo que tanto lhe afligia, o sentimento desagradável que já estava por lhe inquietar há certas semanas.

Estava lá ele, em sua casa, zanzando por ela inquietantemente. Logo mais à sua frente havia uma espécie de algo rústico, um móvel feito de madeira nodosa e pouco trabalhada, algo muito similar à uma escrivaninha dos dias de hoje; e sobre ela havia papel, tinta e pena.

A inquietação desse mesmo homem já estava o dominando por completo ao ponto de que não dormia já havia algumas horas, umas quantas horas por sinal, mas ainda assim o cansaço não era sua maior preocupação, tampouco era o que de fato o incomodava. O que realmente estava lhe aturdindo a alma era tão somente o fato de que algo que estava em sua mente, castigando-o - pensava consigo -, não conseguia ser transferido, transportado pelo seu corpo, saindo de sua mente, passando através do braço e aí então encontrando a mão com a pena sobre o papel. O sentimento estava devorando-o, destruindo-o e o único remédio que ele via ser realmente capaz de lhe curar seria ver a tinta caligrafada num papel, a manuscrição de uma coisa qualquer que fosse capaz de explicar, mesmo que de modo rasteiro, aquilo que há dias atrás começou a lhe alfinetar a alma.

A rotina era como que uma espécie de protetor ao nosso solitário personagem, que embora habitasse a casa mais afastada duma vila que por si só já era bastante afastada de qualquer região mais populosa, por assim dizer; ainda que a solidão fosse algo concreto e tangível na vida do nosso agente, ela nunca foi um problema de fato, nunca chegou a ser algo que fosse capaz de o afligir verdadeiramente. Muito pelo contrário até, ele se congratulava por ser um homem só, sendo que dessa forma ele se percebia diferente, especial, alguém que em contramão ao consenso geral buscava o conhecimento, via o mundo com um olhar mais aguçado e não perdia o seu tempo com as futilidades que uma vida mais sociável pressupõe.

Andava geralmente bastante ocupado com planos particulares, planos de estudo, uma busca compenetrada e profunda, embora bastante cega, à procura de conhecimento, de razão, respostas às perguntas que vêm destruindo as mentes mais ávidas que já pertenceram a este mundo. Vivia ele assim, compenetrado consigo mesmo, produtivo, hábil naquilo que se dispunha a estudar e praticar. Um homem realmente admirável quanto à sua capacidade pessoal, bem como quanto à sua própria visão das coisas, muito profunda por sinal, mesmo se tratando das coisas mais rasas da vida. Era alguém com o qual se era muito proveitoso prosear, dialogar, discutir que seja, por pelo menos uma vez que fosse.

Só que recentemente, e é nisso que inicia a problemática, algo novo o atingiu de cheio e fez com que toda a estrutura de seu escudo - sua rotina - se abalasse por inteiro. Acontece que a rotina desse homem era, como já citado acima, aquilo que o resguardava e o protegia, era o seu guia. Ele sentia conforto diante da margem de previsibilidade existente numa vida relativamente rotineira. A confiabilidade dos fatos atuais, bem como a previsibilidade dos futuros era algo que o tranquilizava de certa forma e permitia que as tarefas às quais ele se aplicava fossem postas em prática. Assim, a cada dia ele prosseguia, progredindo.

Pois que lá estava ele hoje, em pé, aflito e irritado porque pela primeira vez sentia o revés do que antes lhe servia de conforto. Naturalmente que ele, como inteligente o bastante que era, tinha muita ciência de que era uma homem só, percebia o quanto sua vida tinha se tornado reclusa nos últimos meses e o quanto suas conversas e saídas dimuiram consideravelmente, saídas essas que sempre foram pouco frequentes. Mas ultimamente, essa mesma solidão começou a doer, e era uma dor que não se podia suportar.

Posto que diante disso - da insuportabilidade da sua tristeza - ele começou a escrever. Fez um relato um tanto quanto longo e detalhado a respeito do seu atual estado de espírito, descrevendo com pormenoridades as sutilezas de sua tristeza e ao mesmo tempo o seu paradoxal contentamento em conseguir descrevê-la, em conseguir escrever.

Dentre muito do que escreveu em todo o seu texto pouco sobrou, pouco conseguiu resistir ao efeito da deterioração que o tempo carrega consigo. Mas do pouco que ficou têm-se:

"O que mais atormenta um homem que possui um gênero de personalidade que se a assemelhe ao meu é tão somente o fato de que, na percepção da própria solidão e na análise minuciosa da própria vida, nota-se que a solidão é uma simples consequência de uma personalidade muito singular e pouco compatível com o estereótipo comum, no que se diz sobre preferências e opiniões. Isso por si só não é entristecedor, posto que a história tem mostrado o poder que a ignorância possui nas multidões e no consenso geral. A multidão é burra e eu me orgulho de andar distante dela.

O que hoje me faz sangrar a alma é o simples fato de que não há um, ainda não pude enxergar um sequer que - estando fora da multidão - pudesse fazer par comigo e me fazer companhia, e paralelamente a isso regozijar uma pessoa como eu que, não diferente da multidão, também é humano e inerentemente um ser sociável. O que me faz chegar à simples conclusão de que não estou triste porque sou um arrogante, posto que de fato sou, também não estou triste porque esses anos todos não houve um momento sequer em que alguém congratulou comigo os meus feitos e sucessos, não, de fato não.

Estou triste porque eu sou um homem."

O texto foi escrito, cansado ele adormeceu. Ao acordar, no outro dia, retomou sua rotina, ao ver o texto sobre a escrivaninha o pegou e releu, deu um sorriso e o guardou com os tantos outros que haviam dentro duma gaveta qualquer, dessas que todo móvel do gênero de uma escrivaninha possui. Prosseguiu com sua rotina, retomou sua vida e com o passar dos anos veio a morrer, como todo homem.

A verdade é que depois desse dia, a tristeza foi algo que nunca o abandonou de fato. Esteve sempre ali, alojada, resguardada e aquecida no lugar reservado somente aos melhores amigos.

O Idiota

2009-11-28T01:44:00.006-03:00

Estou contente, tão somente isso é suficiente como introdução ao texto que há de seguir, uma introdução breve, simples. O necessário pra resumir muitas coisas, coisas essas que na verdade são um compêndio d'outras, que - essas - por sua vez, foram tão somente geradas porque algumas outras - aparentemente - por coincidência manifestaram o desejo de se unir, se é que coisas tem algum desejo sequer. E dessa forma o conjunto ideal pra esse momento foi formado, composto. E eis que aqui estou, contente.

Estou lendo Dostoiévsky, mais precisamente O Idiota, e isso já há quase um mês. Diferente d'alguns amigos meus, eu - embora me considere um assíduo leitor, bem como amante da leitura - não sou um leitor compulsivo. Não me comporto mais como na minha infância, em que eu lia um livro em um, dois dias.

Esse livro, um tanto quanto extenso (atingindo o escopo de seiscentas páginas) tem me intrigado sobremaneira, e eu confesso também que tem me irritado um pouco até. Me irritado não porque seja um livro ruim, ou que seja uma estória previsível ou qualquer coisa do tipo, não senhores, muito pelo contrário. O livro está me irritando porque todas, salvando poucas excessões, todas as personagens são pessoas detestáveis em sua maioria. Isso começa no protagonista, que é inteligentíssimo mas, ainda assim um perfeito imbecil ingênuo, daqueles que é capaz de perdoar a todos, o que não é feio, mas é do tipo que seria capaz de perdoar no ato alguém que, em sua frente acabasse de matar sua mãe, por exemplo. É do tipo que não se ofende nunca, mesmo diante do mais profundo insulto. Parece até que o mesmo não possui amor próprio, um verdadeiro bobalhão infantil, isso até aqui tem me irritado por demais.

Não sendo isso suficientemente desagradável, todas as outras personagens são pessoas com umas falhas de caráter que, vez ou outra, acabam por se mostrarem. E essas falhas são coisas que pelo menos em mim, tem despertado um profundo desprezo por todos na estória.

Entretanto, pois em tudo há um contudo, quando paro pra ler o livro o tenho lido profundamente, com real interesse, porque mesmo sendo a grande maioria das personagens pessoas com as quais eu não consigo sentir afeto ou interesse algum, a estória toda é exposta dum jeito que me faz querer saber o fim. Saber se realmente eu vou ficar puto com Dostoiévsky pelo resto da vida ou se tais personagens, pelo menos as com mais destaque, vão acabar se redimindo e merecendo um interessante final. Enfim, estou um tanto curioso, não muito, ainda assim intrigado.

Romances do século dezenove são um tipo de leitura que eu tenho percebido como sendo um tanto enfadonhas, pelo menos até o presente momento. Sim, podem ser livros deveras interessantes em certos pontos, ainda assim não deixam de ser enfadonhos. Não sei muito bem porque, mas toda essa futilidade da gente rica da época é algo que não me atrai muito, gosto de livros que possam, através de uma boa narrativa, me passar alguma introspecção, me fazer pensar d'alguma forma que seja. E embora O Idiota seja um romance do século dezenove, sobre gente rica e fútil, ele acaba me ensinando certas coisas sobre como nos relacionamos.

Recentemente um acontecimento, desagradável por sinal, acabou me trazendo uma visão mais interessante sobre algumas características do livro, e além de me fazer começar a enxergar Dostoiévsky como um interessante autor.

Certas pessoas que conheço não me estimam, na verdade me detestam, por questões pessoais quaisquer. Acontece que, ainda assim, essas pessoas se portam de uma maneira muito ingênua consigo mesmas diante do fato de me abominarem. A ingenuidade reside no ponto de que essas mesmas pessoas não chegam a portar-se de acordo com aquilo que sentem, ou seja, de forma que torne explícito a todos que de fato me abominam. Nessa sua ingenuidade, creio que chegam a pensar serem detentores de poderosos e triunfantes planos conspiratórios que teriam o poder de me prejudicar de alguma forma. Ingenuidade pura, sou do tipo que não se importa muito com a grande maioria dessas fuleragens, então isso não me afeta muito, não atualmente.

Pois bem, é exatamente dessa forma que certas personagens do livro se manifestam, e além de enganar somente ao tolo Míchkin, chegaram a me enganar também como leitor. Posto que essas pessoas se portam com o príncipe de forma a tratá-lo bem, conforme todas as fuleragens do trato social. Ainda assim, mesmo lhe tratando bem, conforme dita o trato, essas personagens vez ou outra não negam fogo e perdem as estribeiras demonstrando toda a sua podridão interna e externando uma espécie de cólera pra com Míchkin. E o que é realmente mais foda nisso tudo, é que Míchkin é um verdadeiro boiolinha, e prontamente perdoa a todos e os acolhe, esses por sua vez, se surpreendem com a atitude do mesmo e parecem se redimir com o protagonista, bem como comigo, o leitor. Então eu sigo contente e saltitante com minha leitura, por pensar que reside um pouco de humanidade nos personagens e que eles de fato são nobres em algum quesito. Qual nada, não demora muito pra que qualquer evento, por mais simplório que possa ser, acabe sendo motivo pra que os mesmos se sintam livres os suficiente pra externar sua cólera novamente.

Isso tudo, tão somente reafirma algo que eu já prego há certo tempo. Todos devem se comportar conforme aquilo que realmente sentem, não sendo ingênuos consigo mesmos e não procurando eventos aleatórios quaisquer pra terem a liberdade de serem rudes, tais como são os personagens do livro, párias que são. Entretanto, existe algo que media tudo, e acaba tornando a convivência entre todos algo real, isso não é outra coisa senão o respeito. Respeito esse que é o responsável por manter a integridade de todos num grupo, mesmo que nesse grupo existam alguns que se desgostem, respeito é tão somente a prova que de fato possuímos um cérebro evoluído e somos capazes de agir com sensatez.

Recentemente eu fui prejudicado, expulso de um grupo justamente por conta disso, por conta de que, assim como as personagens repulsivas existentes em O Idiota, certas pessoas que não me estimam não sabem lidar com esse desagrado e por sua vez, acabam se utilizando de um evento aleatório qualquer pra externar esse sentimento e agir de forma grostesca como as já citadas personagens agem.

A conclusão que aqui tomo é a seguinte. Prefiro ser honesto comigo mesmo, ainda que sendo taxado de "filho da puta" de "mala", agir honestamente diante do que sinto com relação a certas pessoas, respeitá-las no que me compete e continuar tocando minha vida, do que agir conforme o idiota de Dostoiévsky, que a todos ama, quando na verdade, sequer sabe quem são.

Eu e o Windows

2009-11-01T22:41:00.003-03:00

Embora esse blog tenha decididamente sido por mim classificado como um projeto pessoal de documentação acerca - principalmente - da minha vida, ele não tem merecido a devida atenção e aparentemente tem estado num estado gritante de falta de atualizações. Se alguém de alguma forma se importa com isso porque gosta de ler o que eu escrevo eu peço perdão e ao mesmo tempo agradeço, até porque eu acho que a minha vida - aparentemente - só é interessante a mim, que sou um dos poucos capazes de me aturar e compreender. Enfim, fuleragens e mais fuleragens.

As pessoas que me conhecem "in real life" sabem o quanto certas características que possuo se encaixam muito bem no já tão sem graça e - embora hoje em dia nem tanto - clichê do nerd antisocial, psicopata e introvertido. Bem, é um fato, eu realmente me encaixo, sob determinados aspectos é claro, em alguns parâmetros que correspondem à esse clichê. Um desses é que, ainda que eu seja um enorme noob em muitas coisas na área, sou um amante de computação e tecnologia, embora eu deteste o termo "geek" e afins. Creio que isso é coisa pra bixinhas modernas que se percebem na necessidade de classificação, muito provavelmente por conta da falta de autoafirmação pessoal, fuleragens novamente.

Pois sim, eu adoro computação e me divirto muito estudando certos aspectos dessa interessante ciência, se é que assim pode ser classificada. Só que pelo que já percebi isso não fica muito exposto nos textos que tenho publicado no Umbra Virtual até aqui, eu meio que ainda não deixei muito clara essa vertente da minha personalidade. E hoje, diferentemente das outras vezes, eu me senti na vontade de publicar algo relativo à alguma experiência tecnológica que eu possa ter passado recentemente.

Neste exato momento eu estou usando o então recém lançado Windows 7, e mesmo até agora eu tendo sido um entusiasta Linux, bem como da enorme família variante do Unix, eu estou deveras impressionado com a atual versão do Windows, bastante impressionado e um tanto quanto satisfeito, visto que - muito embora por conta do meu enorme preconceito, fundamentado é claro - eu tenha uma péssima impressão de qualquer coisa que possa vir da Microsoft, eu de fato já fui uma espécie de "Windows hater", não exageradamente ao ponto de me meter em grandes e fervorosas discussões, acontece que o ambiente Windows nunca tinha me agradado como abiente desktop até então.

Por conta do meu atual hardware ser bastante modesto Windows nunca foi uma boa pedida pro meu computador, sempre esteve presente dentre as partições do meu HD, só que eu sempre usei Linux por conta da diferença gritantemente enorme no que diz respeito ao desempenho do computador. Obviamente que já estava instalando o Windows pensando nas possíveis travadas que o sistema daria, bem como todas as modificações gráficas que eu teria de fazer para obter melhor desempenho. Qual não foi a minha surpresa ao perceber que mesmo rodando com todos os efeitos gráficos disponíveis o sistema tem apresentando um interessante desempenho até aqui, sem aquelas travadas inesperadas e toda a lerdeza já muito tradicional.

Windows 7 tem se mostrado um ótimo ambiente pra desktop, e tem sim condições de satisfazer as maiores necessidades do usuário comum. Agora mesmo eu estou usando o editor de textos embutido no sistema, o clássico WordPad, o qual, assim como todos os outros acessórios padrão que vêm com o sistema, recebeu uma enorme melhora, e embora seja a interface o que mais se destaca, o que realmente mais me agradou foi saber que agora o WordPad é compatível com a extensão .odt, utilizada pela suíte OpenOffice, realmente achei isso muito bom. O Paint recebeu uma melhora, além de uns outros aplicativos simples que não vinham antes e que tem lá a sua utilidade.

Diante da boa experiência que tenho tido com o ambiente até aqui, resolvi me limpar do meu preconceito e estudar - como um bom hobbysta que sou - mais profundamente todo sistema, creio que ele tem um grande potencial, geralmente desconhecido pelos tradicionais usuários e pseudohackers de lan house.

Antisocial?

2009-10-05T22:52:00.007-03:00

Já faz um certo tempo que não escrevo, isso se deve bastante em função da minha repentina mudança de rotina, não esquecendo de ressaltar os comuns desperdícios do meu tempo, onde embora eu já tenha agendado uma determinada tarefa que acredito ser mais produtiva e interessante, como escrever por exemplo, acabo - na verdade -, empregando o meu tempo com jogos e conteúdo massificante pela internet, mas o pior, o verdadeiramente pior desperdício de tempo que existe é aquele onde o tempo desperdiçado é destinado a pessoas desagradáveis, e eu já cometi esse pecado, e não mudo a minha opinião ao acreditar que isso foi, e é verdadeiramente um desperdício de tempo.

Eu, particularmente, não me considero um ser antisocial, alguém de antipatia e arrogância extremas a tal ponto de afastar todos que lhe cercam, eu não sou assim. Entretanto, eu - diferente da maioria das pessoas -, admito quando de fato não gosto de alguém ou quando uma pessoa simplesmente não me é interessante, ou seja, quando as conversas geradas, os assuntos dispostos, o próprio pensamento e a companhia de tal pessoa não me são agradáveis.

Ora, creio que seja um comportamento mais do que natural bater em retirada diante de um ambiente desagradável, afinal, não há sentido nenhum em estar do lado de uma companhia infrutífera e enfadonha como são a maioria das garotas que conheço, garotas essas que são muito estimadas e apreciadas pela maioria dos meus amigos.

Estar do lado de alguém desagradável ou pouco agradável, sendo que existem coisas mais divertidas, interessantes e proveitosas a serem feitas, pode e dever ser caracterizado como desperdício de tempo. E eu penso que tempo é um fator vital na vida de alguém, vital ao ponto de que se for bem organizado e orientado tem o poder de proporcionar uma vida melhor e mais agradável.

Sagaz como você é, creio que é bem capaz de perceber que a estima que meus amigos tem - pelo menos alguns deles - por tais garotas é a causa de um pequeno - não tão pequeno assim - conflito, capaz até de determinar o nível de coesão existente no nosso grupo. Eu digo garotas simplesmente porque elas são uma triste maioria dentre essas pessoas que realmente não me são interessantes, existem outras poucas pessoas envolvidas. Esse minúsculo conflito, após várias e cansativas dicussões, foi capaz de determinar o meu comportamento e a posição que tomarei diante do próprio grupo, o que parece ser um exagero, mas não é. É apenas uma forma de encarar objetivamente certos conflitos que de uma forma ou de outra me afetam e me fodem desnecessariamente,

As coisas são de fato muito simples, as relações entre os próprios seres humanos possui - mesmo que minimamente - uma certa característica mecânica, envolta por um método, além daquele velho conceito newtoniano de ação e reação. Ora, se uma pessoa de fato não me agrada, ou se de alguma forma eu sou desagradável e naturalmente incômodo a alguém, o mais natural seria o afastamento, puro e simples. A entrega exarcebada às próprias emoções nos fazem, em determinados aspectos, cometer enormes pecados capazes de gerar frustrações, complicações e momentos de infelicidades, que são de fato coisas completamente evitáveis.

Agora, o que me deixa deveras irritado é que por conta de encarar os fatos de forma simples e natural, por conta de ser ciente das minha preferências e ter ciência que as minhas atitudes são tomadas justamente por conta dessas preferências, eu sou posto em cheque, minhas atitudes são inferiorizadas e no fim de tudo sou tido com o arrogante antisocial, o que é muitíssimo desagradável. Hoje em dia nem tanto, mas não é confortável escutar isso de um amigo como já escutei outras vezes, o que é claro, pode significar que possivelmente tais pessoas possam estar corretas, o que eu aceitaria sem problemas, acontece que em nenhum aspecto tal argumento foi validado por algum conceito lógico, as atitudes das próprias pessoas que assim me classificaram só tende a provar a minha teoria do mecanicismo das relações e no fim das contas acabo estando - pelo menos em parte - certo, e saindo prejudicado mesmo assim.

Como eu disse em um post anterior em um blog que excluí, a tendência é que eu progressivamente me afaste, por conta de estimar meus amigos e porue querer deixar de ser o gerador de conflitos no grupo. Sendo estimada a presença de pessoas que me desagradam, eu naturalmente me retiro, pois sei que perder o meu tempo é algo me deixa muitíssimo insatisfeito e infeliz. Tenderei a procurar outras formas de tornar o meu tempo produtivo, e o que não me faltam são tarefas agendadas, mas eu prevejo que esse natural afastamento, se ocorrer de fato, só vai me gerar um pouco mais de sossego, as confusões que já passei por tentar tolerar essas pessoas já me desgastaram muito, creio que as coisas tendem a melhorar daqui pra frente.

Layout Novo

2009-09-22T06:52:00.003-03:00

Mais uma vez mudei o layout do blog e mais uma vez espero que seja definitivo. Aconteceu que o antigo layout - um layout padrão oferecido nas configurações do próprio blogger - estava dando um erro. O que acontecia era que o link pra página de comentários não aparecia.

Certo, sei muito bem que o blog não é lá cheio dos comentários, mas penso que é importante ter tudo funcional, se quero uma aplicação rodando o serviço tem que me dispor tal aplicação, e não era isso que estava acontecendo. Suspeitando que o motivo de tal falha era o referido layout, eu sem pensar muito resolvi mudá-lo.

Encontrei este no BTemplates e achei muito interessante, bonito e simples, tem tudo pra ser o layout padrão do Umbra pro resto dos anos.

Abraços ;)

Supletivo DESU

2009-09-22T05:26:00.003-03:00

Hoje foi o último dia de realização das provas do Supletivo DESU, aos que não sabem, o DESU é um supletivo um tanto quanto peculiar, já que - ao contrário do que geralmente ocorre em outros estados - ele não consiste de um "curso supletivo" e sim de um conjunto de provas que tem por objetivo avaliar o conhecimento do candidato. Tirando média cinco em todas as disciplinas - que são: Arte, Redação, Língua Portuguesa, Língua Estrangeira, História, Geografia, Filosofia, Sociologia, Matemática, Química, Física e Biologia - o candidato é considerado apto e portanto com direito a receber um diploma - embora não mundo ostentoso, é muito válido aos que estão fodidos como eu - de certificação do Ensino Médio.

Eu ouvia comentários de que as provas eram muito simples e fáceis, não é bem assim. Os três dias de provas são um tanto quanto estressantes, no primeiro dia fiz as questões correspondentes às disciplinas de Língua Portuguesa, Língua Estrangeira, Arte e Redação, e como sempre, toda prova que contém Redação é pra lá de cansativa. A prova de Língua Portuguesa - que continha questões envolvendo gramática e literatura - estava relativamente fácil, embora eu não tenha estudado praticamente nada, minha memória foi de grande serventia me fazendo lembrar de certas aulas que tive alguns anos atrás.

Redação - como sempre - é uma grande chatice, o que pode parecer bastante contraditório vindo de alguém que possui um blog e que gosta de escrever nele, entretanto, eu - acreditem - detesto manuscrever qualquer coisa que seja, além de que eu penso que um texto é algo que deve fluir e não ser regido e forçado por um cronômetro, número de linhas e um tema que em sua grande maioria é extremamente vagabundo e geralmente pouco recursivo. O tolíssimo tema da prova de redação - na verdade uma proposta de redação -, era que escrevêssemos algo relacionado ao "amor, fraternidade e compaixão", ou qualquer merda relacionada a isso, isso depois de ter que lêr uma enorme passagem bíblica contida no evangelho de Lucas que relata o caso do "Bom Samaritano". A leitura é até interessante, mas temas como esse, meio que forçam à um um texto clichê, onde esse tipo de valor será exaltado, isso se for pretendido atingir uma nota alta na redação. Eu não consigo ser clichê, tenho que - necessariamente - falar o que penso, e foi o que fiz.

O fato de manuscrever, ter pouco tempo e não possuir uma melhor disposição das frases e letras - penso que a tela de um editor de textos é bem melhor pra visualização da estética do que se escreve - me vez escrever algo um tanto medíocre. Creio que pra um patamar geral foi um texto razoável, se não bom, mas eu sou muito crítico e sei que posso escrever muito melhor - embora não o tenha feito muito nos últimos meses.

Ontem foi o bloco de provas de ciências humanas, ou seja, sinônimo de muita dor de cabeça e releitura pra uma melhor compreensão da questão, além de que tinham umas questões que exigiam um tipo de conhecimento nada interessante. Quero dizer que a real proposição deste tipo de disciplina em sala de aula - pelo menos na minha visão - é de alguma forma, elucidar o estudante a respeito do que se passa em seu mundo, dos fatos históricos que consituem e formaram a sua realidade bem como, torná-lo apto a analisar tais fatos, ou seja, gerar senso crítico, opinião plausível, é isso que de fato as ciências humanas - reitero mais uma vez que essa é a minha opinião particular - se propõem a fazer. Agora quando um filho de uma enorme varejeira me vem com a pergunta: "Em que ano foi criada a palavra Sociologia", eu confesso que sinto um ódio mortal de tal cidadão.

Puta que pariu, que tipo de conhecimento é esse que o estado propõe? Um conhecimento mais do que infantil com memorização de termos e datas? Na minha opinião isso é mais do que ridículo, além - é claro - de inferiorizar a minha capacidade de interpretar e analisar uma questão mais coerente, mas enfim, esse é o estado ridículo onde vivo.

Hoje por sua vez - na verdade não foi bem hoje pois as provas foram realizadas das dezenove às vinte e três horas e já são cinco da madruga :) - foram realizadas as provas das ditas ciências exatas, caralho, se alguém uma vez me disse que as provas do DESU são moleza, desejo honestamente que tal cidadão se lasque lindamente e tenha seu ânus perfurado por uma jaca de lado. Oitenta questões pra quatro disciplinas, isso sim é que é cansaço mental, as provas de biologia e química estavam relativamente fáceis, física estava razoável, agora matemática puta que pariu da prova tensa, certas questões estavam fáceis, mas mesmo sendo fáceis requeriam determinado esforço, o que é muito, mas muito cansativo.

O que fiz foi deixar as provas de física e matemática por último, embora tenham sido as primeiras em ordem de impressão - pilantras esses redatores de prova, que queimem no limbo mais profundo. Feitas as provas de biologia e química, fui pra matemáica e comecei a "empacar" em algumas questões, fiz umas com certo esforço mas o resto foi só dor de cabeça.

No geral foi uma prova muito cansativa e trabalhosa, creio que tenho nota suficiente pra tirar o diploma, mas de qualquer forma estou muitíssimo temeroso. Esse ano esse diploma representa muito pra mim, caso eu não consiga agora, ainda tem a etapa do supletivo de Belém, posso me inscrever denovo pra fazer novamente o supletivo - obviamente com outras provas. Mas como eu já comentei aqui pelo Umbra, se eu não conseguir entrar na universidade - e pra isso preciso de um diploma de nível médio - estou mais do que na roça.

Eu realmente espero que tudo dê certo pra mim, não sei se mereço, mas eu já cansei de me foder bonito em muitos apectos nessa vida. Minha vida está praticamente começando ainda e eu já estou cansado de certas coisas, realmente desejo que as coisas corram bem.

Abraços, torçam por mim.

Pra Que Serve Um Blog?

2009-09-15T04:45:00.014-03:00

Nesse exato momento são 04:01 da madrugada e - como sempre - eu continuo acordado, já que eu sou completamente noturno e acho não existe nada melhor do que dormir durante o dia - tirando algumas exceções como: sexo, jogos, internet, etc.

Estou me recuperando de um resfriado lascante do qual estou acometido desde antes de ontem, surgiu apenas como um leve resfriado, mas ontem, quando acordei já estava completamente ferrado com nariz entupido e garganta inflamada, enfim, um resfriado comum. Mas já estou bem melhor.

Ainda a pouco estava dando uma olhada no blog do meu grande - e isto digo com orgulho - amigo Rafael Alexandrino Malafaia, blog este que você pode conferir clicando aqui. Vez ou outra eu leio o blog dele e acho incrível como ele encara o próprio blog, penso que ele segue aquela proposição antiga da real utilidade de um blog.

Pelo que sou capaz de entender, quando essa onda de blogs surgiu na internet a intenção era dar às pessoas um espaço para dividir, compartilhar elementos da sua vida com outras pessoas e dessa forma dividir experiências, vivência. Só que com o passar do tempo parece que esse tipo de espaço virtual acabou se corrompendo, ou apenas - quem sabe? - tomando um novo aspecto e funções variadas. Parece que hoje em dia os blogs se tornaram uma forma de propor conteúdo massificante e alienante pro público em geral, parece que este tipo espaço existe somente pra divulgar informação fútil pras outras pessoas e tentar faturar um dinheiro encima disso.

Admito que eu gostaria sim, de ganhar dinheiro com o meu blog - isso justifica os banners que haviam ali do lado -, mas eu noto que pra que alguém realmente ganhe dinheiro com um blog é necessário seguir essa atual tendência que todos seguem, ser apenas mais uma fonte de conteúdo alienativo. Esse tipo de coisa, dependendo é claro da quantidade de atualizações e da forma de divulgação, acaba gerando um número considerável de visitas, todo mundo gosta de rir e ver futilidades pela internet.

Dependendo do número de visitas, propostas de parcerias com outros blogs surgem, banners onde se ganha pela quantidade de cliques, propaganda patrocinada, enfim, dá pra se transformar um blog num bom negócio e numa fonte de renda, isso é claro se você se dedicar e tiver paciência.

Desde que eu retomei o Umbra Virtual a pouco mais de um mês, andava meio desorientado a respeito do conteúdo central de todo o blog, do que realmente expor aqui, que tipo de conteúdo disponibilizar. Acabei percebendo que não tenho paciência pra ficar buscando pela internet notícias ou coisas inúteis/engraçadas/interessantes pra quem possa acessar o site.

Acho que um blog é um lugar pra se divulgar experiências, vivências pessoais e compartilhar isso com outras pessoas que de alguma forma possam se identificar com a vida de quem publica. É exatamente isso que o Malafaia faz - embora eu ache o blog dele uma loucura só - ele utiliza muito bem essa ferramenta e isso acaba se tornado divertido pra quem escreve, porque compartilhar vivências é inerentemente humano.

Creio eu, que pra ele, escrever acabou se tornado algo interessante, agradável, e é exatamente isso que eu busco, tornar esse lugar um lugar agradável e interessante nem que seja só pra mim, compartilhando de elementos da minha vida com outras pessoas, registrando a minha vida ao longo de textos durante os anos que virão.

Percebi - meio que num lampejo - logo depois de ler um post dele, que esse espaço é meu, portanto eu sou livre pra postar aqui aquilo que quiser e que portanto, escrever algo em função de quem possa ler acaba descaracterizando esse lugar, acaba fazendo com que não seja mais meu e sim que seja dos outros, e não é isso que eu quero.

Esse é o Umbra Virtual, uma documentação pessoal sobre a minha vida.

RPG

2009-08-25T00:57:00.010-03:00

Entendo que a maioria das pessoas que visitam esse blog são meus amigos e portanto compartilham comigo de determinadas atividades, uma delas é jogar RPG aos sábados no Parque da Residência, aqui em Belém. Mesmo diante disso eu penso ser necessário explicar, embora que rasteiramente, o que vem a ser RPG e o que é o Projeto Augúrio.

Pois bem, RPG é a sigla para Role Playing Game, que numa tradução pouco específica seria algo como Jogo de Interpretação de Personagens. Basicamente RPG é um jogo de imaginação, onde um cenário é proposto, aventuras são narradas e as ações dos jogadores são tomadas dentro do cenário, tudo [é claro] regido por um sistema de regras que determina o sucesso ou o fracasso em se realizar determinadas ações, desde desferir um soco à discursar em praça pública. RPG em muitos casos acaba se confundindo com peças de teatro em que o roteiro é livre, onde a partir das descrições feitas pelo narrador as atitudes dos personagens/jogadores vai sendo tomada.

O Projeto Augúrio é um projeto de RPG, em que o cenário é o Mundo das Trevas, marca registrada da editora White Wolf, cenário esse no qual existe uma linha de outros subcenários incisos, que abordam sob diferentes perspectivas o Mundo Das Trevas, esses jogos são Lobisomem: O Apocalipse [que é o que jogamos no Projeto Augúrio], Mago: A Ascensão [uma metafísica pirante], Vampiro: A Máscara [o preferido do góticos e emos], Changeling: O Sonhar e por último Wraith: The Oblivion.

A aproximadamente um ano atrás eu entrava no projeto, era a minha primeira vez jogando Lobisomem e por conta disso eu era um jogador extremamente inexperiente no cenário, com o passar do tempo as coisas foram se tornando mais familiares e jogar tornou-se um grande prazer, mesmo eu tendo um personagem extremamente controverso e difícil de se adaptar, um arrogante, insubordinado e prepotente que acabou comprando certas brigas com outros personagens no decorrer do jogo, foi um pouco complicado jogar com ele, dada essa personalidade geradora de conflitos. Por conta dessas características do meu personagem acabou-se gerando uma certa inimizade com alguns outros jogadores que eu creio que não foram muito com a minha cara por pensar que eu era o próprio personagem, o que na minha opinião é imaturidade extrema e falta de seriedade ao jogar RPG.

Devo ressaltar também que o cenário de Lobisomem é muito espartano, marcial, rígido, denso. É um sociedade de guerreiros metamorfos cheios de fúria e força, onde a qualquer momento cabeças podem rolar, planos de salvação da humanidade podem ruir e verdadeiras richas entre os próprios jogadores podem ser geradas, na minha opinião Lobisomem é um jogo adulto, que exige um nível de entendimento por parte do jogadores, eu não o aconselho a adolescentes incautos que querem jogá-lo como ele realmente é. Agora, se o intuito é apenas batalhar e matar monstros ele é um jogo excelente, ação é o que não falta ali.

Pois bem, faz cerca de duas semanas que joguei a última narrativa com o meu personagem, devido o decorrer de toda a estória ele teve de se sacrificar em uma batalha praticamente impossível de se vencer, mas isso são detalhes e não é nisso que quero me focar nesse texto. O que realmente quero expor é o poder que o RPG teve em influenciar no processo de formação da minha personalidade como indivíduo, a capacidade que ele tem em proporcionar uma experiência de vida que jamais poderia se obter em condições normais, e a influência que o RPG tem em determinadas ações dos jogadores fora de jogo, em situações reais de suas próprias vidas.

Eu realmente estou muito farto de todo o preconceito gerado encima deste hobby, estou cansado das críticas às quais já fui submetido dentro de casa, quando acima de tudo o RPG estava me proporcionando experiências de vida, melhorando a personalidade, auto estima e poder de auto afirmação de uma pessoa como eu, que não diferente de você sou alguém que a cada dia tem algo a melhorar, e hoje eu devo parte dessas melhorias às experiências sofridas pelo meu personagem durante todo esse período no Projeto Augúrio.

O RPG me proporcionou conhecimento, expandiu meu ciclo de relacionamentos e hoje eu acredito que possuo uma visão mais aguçada do mundo que me cerca, hoje em dia, diante de certos fatos eu me indago coisas como: "O que o meu personagem faria numa situação como essa?". Evidente que não procuro me comportar como ele se comporta, como um troglodita antisocial, o que na verdade era o que ele acabava se tornando algumas vezes, entretanto eu observo que mesmo diante desse poço de incongruências e comportamentos desagradáveis um personagem feito esse tem muito a ensinar a uma pessoa como eu, além de tudo aquilo que eu pude aprender com os outros personagens.

Ocasionalmente sou tachado de nerd, [o que não vem a ser uma ofensa, mas quando é feito pejorativamente é algo realmente desagradável], de vagabundo e irresponsável por cultivar um hobby como esse, entretanto, eu prefiro ser um 'nerd', 'vagabundo', 'irresponsável' do que ser igual a toda essa massa de ignorância que me cerca todos dias, de toda a futilidade pregada por todos os lados, além da total falta de compromisso que as pessoas tem pra consigo próprias, certas pessoas esquecem que ser alguém mais inteligente deveria ser um objetivo primário em suas vidas. E que deveriam cultivar atividades que as tornassem pessoas mais inteligentes, RPG é uma dessas atividades.

Sentirei saudades do meu personagem e das experiências que passei jogando, creio que vou dar uma parada no RPG por enquanto, certas responsabilidades, e a minha atual condição [para mais detalhes clique aqui] me forçam a tomar essa decisão, penso que passado esse período voltarei a jogar e me divertir [ou me emputecer] com o pessoal, todo esse longo período que passei jogando foi deveras positivo e muito válido.

Esse post eu dedico aos narradores [aos atuais e aos que tiveram de deixar o projeto] que trabalharam arduamente pra criar uma estória [ainda que cheia de altos e baixos] divertida e atraente aos jogadores, muito obrigado.

Também dedico ao meu personagem, sentirei falta de jogar com ele, sentirei falta de ser ele.

Pictures!

2009-08-18T20:04:00.009-03:00

Fotos extraídas tiradas a partir do meu celular 'low [LOL] definition' durante a semana passada com a galera:

Não sei muito bem ao certo o que ele estava fazendo [pela foto creio que estava socando a própria cara] mas esse aí é o João, também conhecido como Battousai.

Esse cidadão aí com a mão na cara é o Nakata jogando um farelão com a galera [mas todos os decks são do Nakata].

Novamente o pessoal.

E essa coisa branquela aí é o Peixe tentando aparecer de qualquer maneira na foto.

Isso aí foi hoje numa fila mais do que imensa pra inscrição na prova do supletivo do DESU. Aos que não sabem DESU é uma prova de supletivo que tem como objetivo livrar o estado de gastos com alunos repetentes ou bancar lhe oferecer um diploma de Ens. Médio a partir de uma única prova.

Morre John Hughes, diretor de 'Curtindo a Vida Adoidado'

2009-08-06T21:32:00.009-03:00

Confesso que não sou lá muito adepto de cultura de massas e todas essas ondas tendenciosas que nos são bombardeadas dia após dia, salvo algumas coisas que mesmo sendo de aspecto geral são muito interessantes, tal como o Twitter, que na minha opinião é algo genial. Pois sim, diante desse fato eu, em praticamente qualquer site de notícias que visito, nunca visito a seção de entretenimento, posto que nessas horas o meu preconceito me bipa e eu realmente só espero ver um monte de merda nessas relacionada à atrizes seminuas e gente fútil, e geralmente o meu preconceito acaba acertando, tô cansado de ver notícias como "atriz Fulana de Tal se acha gorda, confessa em entrevista". Enfim, essas coisas são piores que um chute nos ovos.

Entretanto, hoje eu tive uma razoável surpresa ao visitar a seção de entretenimento do Google Notícias.

Tá, 90% do que eu vi ali é um monte de estrume inútil [perdão se pareci onfensivo, mas eu realmente detesto notícias fúteis sobre pessoas fúteis] mas até que determinado tipo de conteúdo ali se salva, creio que o que torna [na minha opinião] o Google News como o melhor site de notícias da internet é a seletividade oferecida ao leitor em conjunto ao fato de que ele na verdade é uma aglutinação de notícias vindas de outros sites, logo, algo interessante tem de vir nesse bolo, se alguma coisa não for de interesse do leitor ele simplesmente não clica, e acaba acessando somente o que achar interessante. Pra mim isso é simplesmente fundamental em qualquer conteúdo na internet, seletividade, o Google em muitos aspectos acaba sendo algo que indentifica a internet tal como ela é hoje, livre [certo, não sejamos pessoas ingênuas, essa liberdade é claro, existe de forma sutil em determinados âmbitos apenas, mas isso é um assunto político pra mais tarde].

Pois sim, longe de ficar aqui fazendo apologia ao Google, venho aqui dividir com vossas senhorias o link para a seguinte notícia: Morre John Hughes, diretor de 'Curtindo a Vida Adoidado' que vi lá pelo Google News.

Pois sim, morreu o cidadão que acabou se consagrando como diretor nesse gênero de filmes; escola, adolescentes, garotas e toda aquela visão que a tv nos passa da tôla juventude norte america, o filme é lá mais um dos grandes elementos fúteis que compoem a cultura e a vida de muita gente, e em respeito a isso e à morte do nobre senhor eu posto aqui um vídeo com a clássica cena de 'Curtindo a Vida Adoidado' em que o protagonista [do qual eu não me recordo o nome agora] interpretado por Mathew Broderick meio que dubla/canta Twist And Shout dos Beatles.

Tá, deixando de ser mala, o vídeo é do caralho, me lembrou um pouco minha infância/pré-adolescência quando eu vi o filme na seção da tarde, assistam e até o próximo post.